To objavo posvečam nekaterim vidikom ponovne vzpostavitve odnosov, ko se nekdanja partnerja srečata mnogo let po razpadu.

Kot običajno želim predvideti vprašanja in komentarje: "A pri meni ni bilo tako ...", "In če ..." itd. Nisem si zadal naloge, da bi opisal VAŠO zgodbo in ne poskušam uganiti, kaj je bilo v resnici. Ta članek je le posplošitev, na podlagi katere lahko naredite pravilne zaključke in pravilno ocenite svojo edinstveno situacijo.

kako se zgodi...

Takšna srečanja (več let pozneje) se lahko zgodijo iz različnih razlogov: eden od vaju se je odločil, da stopi v stik sam (poklical ali pisal); srečali ste se po naključju (na ulici, na dogodku, v službi itd.)

Zdi se, da je že vse pozabljeno in takšnega stika niste pričakovali. Imate stalnega partnerja ali svojo družino, otroke ali pa ste še vedno sami in ste si že dolgo postavili križ, zdaj pa ste ga videli in zdelo se vam je, da vas je prebodla strela. Niti ne moreš ugotoviti, kaj se v resnici dogaja, a nekaj te neustavljivo vleče k tej dolgoletni ljubezni. Pozabljene stare zamere in nesporazumi, ti si že po življenjskih izkušnjah modra ženska in vse, kar se je prej zdelo pomembno, načela, ki si jih v mladosti tako goreče zagovarjala, se zdaj zdi drobna na ozadju velikega vsepoživljajočega občutka, ki si ga nekoč žrtvoval. za ta načela. Nekdanji partner kaže tudi pristno zanimanje za vas, z njim komunicirate lepo in prijazno, miselno se potapljate globlje in globlje v prijetne spomine na daljno, in šele zdaj cenite, tako protislovno, a čudovito preteklost ...

Seveda sestanek po »daljšem premoru« ne bo vedno videti točno tako, kot sem ga opisal. Veliko je odvisno od tega, kakšen je bil odnos, kako dolg, harmoničen, kaj je prineslo več – veselje ali bolečino, kako težak in boleč je bil razhod. Ne bomo se poglabljali v takšne tankosti in bomo začeli od trenutka, ko se vzpostavi stik med nekdanjimi partnerji in bo komunikacija prijetna za obe strani.

Prvi dialogi se običajno izvajajo previdno. Strah vas je, da bi fanta posvetili podrobnostim svojega osebnega življenja, in se bojite postavljati takšna vprašanja svojemu kolegu. On se obnaša enako. Ta strah narekuje nepripravljenost na prekinitev vzpostavljene krhke povezave, le dobro se počutita skupaj in to je za zdaj dovolj. Zato se trudite biti čim bolj korektni drug do drugega. Vaše teme pogovora, sprva omejene na splošno »kako ste?« Vprašanja, na katera oba odgovarjata brez podrobnosti, se razmeroma hitro premaknejo na skupne spomine, ki so obema prijetni.

In zdaj že imate vtis, da je ta tip "vaš moški" in samo on - edini, na katerega ste čakali vse življenje, in to novo srečanje ni nič drugega kot "darilo usode" in "nekaj pomeni" .

Kot ženska, ki je veliko bolj radovedna kot moški, običajno začnete uporabljati pametne metode, da ugotovite, kako se vaš bivši počuti do vas. Ga "skoraj že ljubiš", ampak on si ti? Uporabljajo se sklicevanja na pesmi, pesmi in slike z zelo nedvoumno vsebino. Poskušate ugotoviti, na kakšen val je uglašen vaš bivši fant in ali se do vas počuti vsaj približno tako kot vi. Ali mu želite prenesti svoje razpoloženje in občutke, vendar tako, da ga po eni strani ne prestrašite, po drugi strani pa si pustite pot do umika, če ne sprejme vaših "obljub" .

Toda zgodi se "čudež" - sprejme obliko komunikacije, ki jo ponujate, in se začne tudi odzivati ​​s povezavami do pesmi in pesmi. Skoraj zagotovljeno je, da se boste nekje na tej stopnji (ali prej) v pogovorih vrnili v trenutek prekinitve odnosov, mirno vse izvedeli in izrazili povsem drugačen pogled na razloge, ki so vas ločili. Najverjetneje se bo ta pogovor končal tako, da "potegne črto" pod pretekla nesoglasja, konflikte in končal s spravo, saj si že drugačen in tudi on je drugačen, in, kot se je izkazalo, mnogo let kasneje, ti, našim obojestransko zadovoljstvo, združuje veliko več kot deli.

Možno je, da boste začeli doživljati nekaj, kar spominja na zaljubljenost, in če bo bivši doživljal nekaj podobnega, bo ta občutek ustvaril iluzijo "ponavljanja preteklosti" in povzročil neustavljivo željo po uporabi "podeljenega od usode" da bi se ponovno združili.

Vrnite se v realnost

In tako je vajin odnos drug do drugega odločen, oba sta prepoznala razhod kot strašno napako in zdaj sta se kopala v nežnosti drug do drugega, v želji, da bi čim prej združila srca in nadaljevala ljubezen, ki se je nekoč nenadoma končala. Pripravljeni ste se odpovedati vsemu – trenutnim partnerjem, družinam in dati vse, samo da bi bili skupaj.

Pravzaprav je to najnevarnejši trenutek pri obnavljanju tovrstnega odnosa, napake pa bodo zelo drage, katerih strošek bo uničeno življenje vaših najdražjih. In tudi če sta oba svobodna ali pa sta oba nesrečna v trenutnem razmerju, ne smete hiteti. Medtem ko sta oba v iluziji, živita v svetu spominov in užitkov, se nagibata k temu, da partnerja pretirano idealizirate, ne da bi vedeli, s kom in s čim imate opravka v resnici.

Zaenkrat oba nista v sedanjosti drug za drugega. Vi ste preteklost drug drugega in preteklost je vedno zaznana v mavričnih barvah. Dokler se iz preteklosti ne premaknete v sedanjost in sedanjost v vaši komunikaciji ne prevlada nad preteklostjo, ni treba niti razmišljati, kako spremeniti svoje življenje. Opraviti je treba še veliko.

Ko ste bili mladi, je življenje enega od vas poznal drugi. Z veseljem ste delili zgodbe o sebi, o svojih prijateljih in sorodnikih, o okusih, navadah in preferencah. Med vama so nastajali spori in nesoglasja, ki ste se jih naučili reševati. Na ta način ste prepoznali svojega partnerja in sami zanj postali »transparentni«.

Zdaj, mnogo let pozneje, se ni le nemogoče zanesti na stare informacije, ampak je to tudi nevarno. Veliko se je spremenilo tako v vaših okusih kot v življenjskih načelih. Šli ste skozi več življenjskih obdobij ločeno drug od drugega, vaše osebnosti so se preoblikovale na različne načine in dokler se vaš partner ne pojavi pred vami takšen, kot je, brez olepševanja in se pred njim ne boste pojavili v enaki obliki, tvegate, da bo nova napaka zelo visoko.

Še enkrat bi morali »živeti« tisti del svojega življenja, ko ste bili narazen in o prvem niste vedeli ničesar, ampak ga le »živeti« že z njim, on pa mora storiti enako. Oba morata svoj odnos prenesti iz preteklosti v sedanjost, ko bosta lahko komunicirala brez spominov, začeti živeti ne preteklost, ampak trenutno življenje drug drugega in spet postati "transparentna". Šele od tega trenutka lahko začnete šteti ZAČETEK gradnje novih odnosov in ne sekundo prej.

No, in potem je pri gradnji in razvoju odnosov vse kot običajno, z edino razliko, da boste morda morali delovati v težjih razmerah kot v mladosti. Ne morete pa hiteti, dokler niste prepričani, da ste na pravi poti in da ste opravili vsa "preverjanja" združljivosti, saj bo cena napake neizmerno višja, še posebej, če boste zaradi svoje sreče morajo delati nesrečne druge ljudi.

Povsem možno je, da se bo čez nekaj časa, ko bo evforija minila, pred vami odprla resnica in razumeli boste "ne, to ni moj moški" in "roka usode" je bila namenjena prav tako da to razumete in da ne obžalujete preteklega razpada... In vaša velika sreča, če se to razsvetljenje zgodi, preden imate čas za prenagljeno odločitev.

OD AVTORJA: Moji odgovori v komentarjih so mnenje zasebnika in ne priporočilo specialista. Poskušam odgovoriti vsem brez izjeme, a žal fizično nimam časa preučevati dolgih zgodb, jih analizirati, postavljati vprašanja o njih in nato podrobno odgovarjati, pa tudi nimam možnosti spremljati vaše situacije, ker to zahteva ogromno prostega časa, jaz pa ga imam zelo malo.

V zvezi s tem vas zelo prosim, da postavite konkretna vprašanja na temo članka, ne pričakujte, da vam bom svetoval v komentarjih ali spremljal vašo situacijo.

Seveda lahko ignorirate mojo prošnjo (kar mnogi storijo), a v tem primeru bodite pripravljeni na dejstvo, da vam morda ne bom odgovoril. Ne gre za načelno, ampak izključno za čas in moje fizične zmožnosti. Ne bodi užaljen.

Če želite prejeti kvalificirano pomoč, se obrnite za nasvet, jaz pa vam bom posvetil svoj čas in znanje s polno predanostjo.

Lep pozdrav in upam na razumevanje, Frederica

Sociologi so ugotovili, da je človek lahko res srečna v zakonu le, če je poročen z osebo, v katero se je prvič zaljubil. Zato ne svetujejo, da bi se zaljubili v mladost, da bi našli srečo v poznejšem življenju. Po preučevanju psihologije odnosov med zakonskimi pari, ki že dolgo živijo skupaj, so sociologi prišli do zaključka, da prva ljubezen postaja nerealni ukrep, ki ne omogoča videti pozitivnih značajskih lastnosti osebe, ki je zdaj v bližini.

Veliko ljudi jemlje predvsem temo prve ljubezni drhteče, za nekoga je to veselje do življenja, za drugega pa večna bolečina ... Podzavestno se vsi, ki so bili zaljubljeni v mladosti, želijo vrniti v preteklost in znova srečati svojo prvo ljubezen. Kljub temu, da ima vsak že svojo družino, le redkokdo uspe obvladati svoja čustva. Zato se tudi po 20 letih mnogim zdi, da morda še ni vse izgubljeno in je priložnost, da se vrnejo tisti srečni trenutki življenja, ki s čistostjo in iskrenostjo odnosa spominjajo nase.

Prva ljubezen- to je osebni preizkus osebe, v njem pridobi izkušnje in se odpre. Prav zato, ker zaljubljena oseba vedno bolj čuti, ga spomini na prvo ljubezen vznemirjajo vse življenje. Toda zakaj potem ti občutki le redko prestanejo preizkus in ne vodijo v dolgo, srečno skupno življenje? To je zmota sodb mnogih zaljubljencev, ki verjamejo, da če bi bili skupaj s prvo ljubeznijo, bi njuni trepetajoči občutki lahko premagali vse ovire in bi trajali večno.

Po ločitvi spomini o prvi ljubezni preraste rožnato tančico sentimentalnosti, človek začne to idealizirati in se sčasoma spremeni v dober zaplet za indijsko melodramo. Nostalgija po prvi ljubezni je še posebej močna v trenutkih, ko se pojavijo težave v osebnem življenju, ko je oseba, ki je nekaj užalila poleg sebe. Trenutna zveza se zdi siva in dolgočasna ter tista, ki so bila prej resnična in lepa. Dejansko v teh odnosih ni bilo odgovornosti in težav, ni jim bilo treba opravljati gospodinjskih opravil in služiti za preživetje. Takrat je bil svet poln veselja in romantike.

sociološko raziskave pokazala, da so moški nostalgični po prvi ljubezni le v primeru pomanjkanja pozornosti svoje žene, ženske pa lahko ostanejo zveste mladostniškim občutkom več let, kljub temu, da so obkrožene s skrbjo in ljubeznijo svojih mož. Zaradi močnih občutkov ljubezni ženske ne opazijo svoje sreče in se ne morejo ustrezno odzvati tistim, ki jo zdaj resnično ljubijo in so blizu. Od tega, kako človeka skrbi za prvo ljubezen, je odvisno od njegovega nadaljnjega počutja in sposobnosti graditi družinske odnose.

Če je prve ljubezni konec ločitev in globoke duševne travme, kompleksi in zamere se bodo razširile na osebo, ki ga ima rad v tem trenutku. Prva ljubezen vas bo ves čas spominjala, da resnične sreče ne more biti več, izgubljena bo za vedno. Pravzaprav so takšne misli napačne, o čemer pričajo številni primeri tistih, ki zavoljo prve ljubezni zapustijo družino s sanjami, da se vrnejo v tiste srečne trenutke življenja. Kot je pravilno zapisal filozof Heraklit: "Ne morete dvakrat vstopiti v isto reko."

Greš na sestanek s svojim prvim ljubezen, jo oseba vnaprej idealizira in sanja, da bi spoznala mlado dekle ali fanta. V resnici vidi pred seboj povsem drugo osebo, ki ima drugačne navade, poglede in okuse. Pravi partner je pogosto drugačen, kot je bil v mladosti, saj ni imel težav, ni mu bilo treba služiti kruha in razmišljati o odgovornosti. Posledično lahko zelo kmalu ugotovite, da je junak iz pravljice, imenovane "Prva ljubezen", ista zemeljska oseba, ki dela napake, je ostra in nesramna. Je enak kot drugi, morda celo slabši. Ko se človek pogosto sreča s prvo ljubeznijo, razume, kako drag je tisti, ki je bil z njim vse življenje. Ni zaman med ljudmi pregovor: "Nedosegljiva stvar se vedno zdi boljša od tiste, ki leži na dosegu."

Vse našteto seveda ne pomeni, da ni potrebno biti zaljubljen in moraš živeti z neljubljenimi. Samo živeti morate v sedanjosti, se naučiti ljubiti in skrbeti za tiste, ki so danes z vami. Človek, ki živi v preteklosti, sestavljeni iz najstniških fantazij, ne opazi, kako srečen je zdaj. Med prehodom v odraslost vsak človek doživi življenjske težave, naučiti se jih je treba premagati in najti kompromise.

Prva ljubezen ne bi smela vzrok da ne poznaš naslednje ljubezni. Ja, potem ste ljubili in bili ljubljeni kar tako, brez kakršnih koli obveznosti in medsebojnih očitkov. To je bil ukaz neizkušenih src in to je čar prve ljubezni. Ona, čista in nežna, se ne more primerjati s tisto, ki je lahko po srečanju z nekdanjim ljubimcem mnogo let pozneje. Ne iščite srečanj s prvo ljubeznijo, naj preteklost ostane v preteklosti! Bolje razmislite, kako lahko izboljšate odnos z osebo, ki je zdaj poleg vas. To je prava pot do sreče in ne tista, ki je zgrajena na iluziji vrnitve k prvi ljubezni.

Pozdravljena Olga!

Slučajno sem naletel na vašo revijo. Zdaj berem že 2 tedna brez nehanja. Hvala za nasvete - vaše in člane kluba, ki pomagate organizirati svoje razmršene misli. Lepo je, da tako uporabna revija živi pri nas v Sibiriji (smo sosedje - Krasnojarsko ozemlje in Irkutsk).

Zdaj sem v težki življenjski situaciji. Morda je od zunaj to običajno življenje, a srce noče razumeti in sprejeti.

Malo o sebi. stara sem 37 let. Imam drugega moža (je civilist ali sostanovalec - kakor hočeš). Skupaj živiva 8 let, skupnih otrok ni in nisva načrtovala. Imam hčerko iz prvega zakona.

S tem drugim (sedanjim) možem sva delala in delava v sorodnih oddelkih v istem podjetju. Z moje strani ni bilo poskusov, da bi se zbližali, čeprav so se pogovarjali skoraj 2 leti. Ko sta začela študirati na predsednikovem programu (kot je kasneje povedal), se je odločil, da se zbliža, ker sem mu bil všeč, pa tudi »za spremembo«. Moža (takratnega, prvega) v pogovorih nisem omenjala, on pa me je imel za svobodno žensko z otrokom. Potem sem bil presenečen, da sem poročen.

Takrat sem bila v prvem zakonu 9 let. Prvi mož je bil moj sošolec na univerzi - a sva se nekako razhajala v pogledih, interesih in željah. Jaz sem delal, on ne. Do zdaj išče samega sebe ... Znana mi je bila ena izdaja (z službe sem se zgodaj vrnil domov in tam je bila gola ženska z možem), ločitev in vrnitev. Toda nekaj je umrlo. Zato je bila moja privolitev v afero z nekom, ki je kasneje postal moj drugi mož, kot spodbuda za novo življenje. Od prvega zakonca (lahko bi rekli, vrgla) se je skoraj takoj ločila. Dolgoročne zveze ni želela začeti - a se je izkazalo, da se je zaljubila kot dekle.

Drugi mož je boleče dobil oddih z družino (natančneje s 7-letno hčerko). Načrtoval je, da bo komuniciral z njo, jo pogosto peljal k sebi itd. In žena - ne v nobeni; otroku prepovedala komuniciranje z mano. S tem se je strinjal in vseh 8 let se je srečeval z otrokom pri starših ali na nevtralnih mestih. Rekel je: "Zapustil sem svojo hčer." Nekako sem pridobil vse, on pa je izgubil ...

Njegov odnos z mojo hčerko je bil zgrajen v padajočem vrstnem redu: od »očeta« do »očima« s strani moje hčerke in »izberi, kdo ti je dražji« z njegove strani. To je bilo zadnje leto. Potem se je nekako umirilo, prišla je brezbrižnost - a skupnega prostega časa, kot bi moralo biti, v naši družini ni bilo. Sama sebe krivim, da ga ljubim bolj kot svojo hčer.

Letos poleti je v moje življenje vdrla »bivša«, ona je moževa prva šolska ljubezen, naj ji rečemo V.

V šoli sta bila prijatelja 2 leti, nato sta odšla v različna mesta. Med počitnicami je V. zanosila (rekla je, da je od njega, a mu je to povedala šele čez 4 leta, ko sva se spoznala). Pisala sem mu pisma (namigovala) - pa je ni razumel in V. je morala splaviti. To ji ni preprečilo, da bi kmalu spet zanosila (od drugega moškega) in rodila nezakonskega otroka.

Opustil je univerzo v Moskvi, se vrnil domov, odšel v vojsko. V. ga ni odpeljal. Toda nenadoma mu je začela pisati v vojsko, delati načrte in mu dajati upanje. Odpustil je, prišel na dopust, prišel k njej ... Vrata je odprla tuja mama in rekla - V. je šla z možem k zdravniku, saj pričakujeta otroka.

Na splošno se je po vojski poročil z drugo, rodil hčer. Vsem svojim ženam (vključno z mano) je povedal o svojih velikih občutkih do V. Povedal mi je tudi, da me ima rad še bolj kot V.

V. ni živela v našem mestecu, ampak se je z družino vrnila pred 6 leti. Poročena je s 3 otroki in že ima vnukinjo.

Kot aktivni sošolec je V. organiziral srečne večere. Moj mož jih je nekajkrat obiskal, čeprav ga prej bivša žena ni pustila tja - samo zaradi V. Mož je, ko se je vračal s sestankov, celo rekel, da ne more živeti z V. - ni njegova vrsta osebe ...

In to poletje se je moral (zelo žal, a ni imel druge izbire) obrniti na nepremičninsko agencijo za nujno prodajo stanovanja. In agencija je družinsko podjetje V. in njenega zakonca ...

In kaj mislite? Pogledal jo je v oči - in videl oči 16-letne deklice. Po njegovih besedah ​​... In ni mu mar za to, da ima moža, otroke, vnukinjo ... In - kot da ne bi bilo 20 let ločitve.

Sam je začel pošiljati SMS od zgodnjega jutra do 5.30 naslednjega dne, sestanek v klubu v moji odsotnosti iz mesta itd. Njegov mobilni telefon je zame postal tabu - povsod pri meni ni zvoka za klice ali SMS ... To je trajalo 3 mesece. Čutil sem seveda nekaj narobe, nekakšno odmaknjenost, zahtevo po osebni svobodi, ne da bi vedel kje, s kom in za koliko, pa tudi »da ne bi celega njegovega sveta zamenjal s seboj« ... Zahteval sem razlago; je rekel: "Prišel bo čas - povedal bom." Nekoč me je med pitjem po kopeli poklical z imenom V. Potem pa je rekel: "Vse življenje jo ljubim samo, ona je moja večna ljubezen in sanje, ti pa priležnica." Naslednje jutro je zavrnil njegove besede - pravijo, da vam ni treba poslušati pijanega človeka ...

Na dachi, na moj rojstni dan, sem ga ujel, kako je s telefonom tekel za vogalom. Jaz sem histerična, on pa: "Napisal sem pesem zate, pa si me prekinil ... Zvečer se bomo pogovarjali s tabo." Zvečer se seveda nisva pogovarjala. Pili smo pivo, on pa je šel na sprehod - sam. Potem sem videl, da sem se med sprehodom že eno uro pogovarjal z V. po telefonu.

Bil je zadnji dan mojega dopusta in vrnil sem se v službo. Že prvi delovni dan zvečer sem izvedela, da je moja 17-letna hčerka noseča. Reakcija njenega moža je bila povsem nepričakovana: "Pa saj bo rodil in končal šolanje." Pomislila sem - mini splav ... Na splošno me je mož med hojo domov pomiril ... In potem mi je povedal o V.-jevem splavu od njega - in da ga vse življenje obžaluje.

Dan kasneje sem natisnil njegov telefonski račun za zadnje 3 mesece - groza! 250 SMS na dan. Spomnim se nekaj nepozabnih dni (rojstni dan moje hčerke, moj in njegov itd.) in vidim - od jutra do večera ob vsakem primernem trenutku, piše V. SMS in kliče.

Odkrito sem ga vprašal: kdo je ona zate? Odgovor: poslovni partner, pripravlja dokumente za očeta. Nato: "Zakaj si plezal, to je moje življenje in sam bi ugotovil ..."

V žaru čustev sem poklicala V. in jo vprašala, kdo je zanjo. Rekla je - kdo si ti, da se lahko pogovarjam s tabo? Vprašaj sostanovalca ... In odložil slušalko.

Odšel je v svojo pisarno, poklical od tam in rekel, da je bila "tri mesece ljubezen" in "kako sta mi oba draga."

Počutila sem se strašno slabo. Popil sem morje pomirjeval - in čakal, da se stemnilo, da sem tiho zapustil delo z kričečim obrazom ... Zvečer smo skupaj odšli iz službe. V. je možu poslala SMS, on pa mi ga je pokazal. "Nikoli ti ne bom odpustil." Kaj točno "to" - ni povedal.

Vse se je zrušilo naenkrat. Hčerino poroko sem morala hitro pripraviti. Izkazalo se je, da se njegova in moja hčerka dobro poznata in včasih hodita skupaj. Moja hči je bila že poročena, na poroki je bila tudi njegova hči. V hčerkini sobi bomo naredili popravila, obstajajo skupni načrti ...

Ampak ne morem se premagati in mu ne zaupam. V službi nenehno preverjam njegove pogovore po telefonu. V. mu piše SMS, na videz poslovne narave ... zakaj pa potem nepremičninski posrednik komunicira samo preko SMS-a? Pokazal mi je en SMS (potrdilo poslovno naravo), drugega pa je za tem le do polovice prebral: "Vzemite dokumente, vendar ne danes." Sama sem na skrivaj prebrala drugo polovico: "Danes nisi pozdravila mojega moža na parkirišču, on pa me je mučil, zakaj." Na splošno se je izkazalo, da je bil mož V. tisti, ki je bil užaljen in je želel izročiti nepopolne dokumente, V. pa bi jih dopolnila, da njen mož ne bi vedel ... Kličejo že 2 dni in gredo v različne registrske zbornice. Sam mi tega ne pove, dokler ne vprašam neposredno.

Na splošno še vedno nisem slišal pogovora in nekega kesanja z njegove strani, čeprav je minil skoraj mesec dni. Vsi moji poskusi pogovora so potlačeni - "Povedal sem ti vse, kar potrebuješ." In nekako je izrekel: "Poleti sem obema ponudil otroke, a sta oba zavrnila." "Bolje je obžalovati, da ..." [ur. Na žalost se tukaj ta stavek v Marusjinem pismu prekine].

Med nami je še nerešeno vprašanje glede nepremičnine - vpisana je na moje ime, po izročitvi hiše pa jo bo treba nanjo ponovno vpisati. Za to nepremičnino imam tudi veliko posojilo. Tako preprosto ni imel kam iti, tudi če bi hotel. In večkrat sem mu rekel, da nimam hotela, da bi čakal na primeren trenutek za odhod. In ni treba "rezati repa na dele, da ne boli tako zelo ..."

V meni ni žara ljubezni, a občutek zanesljivosti in prijateljstva je nekje izginil - nekaj se je v tistem trenutku zlomilo, zlomilo in ga (verjetno) ni mogoče obnoviti. Pravijo, da je treba živeti z vedenjem o izdaji v sebi - še posebej, če se spomniš lepih trenutkov v našem življenju in zdaj razumeš, da je bilo z njegove strani vse to zvijačno in pretvarjano.

Kaj storiti, kako si lahko razložim to situacijo? Naj se umirim – ali mi kaj manjka? Težko je sam odgovoriti na vsa vprašanja.

Hvala, ker ste prebrali moje zmedene misli. Moral sem govoriti.

Marussia

Olga_Taevskaya: Moje mnenje: Obstajajo ljudje, ki živijo brez žiga in poroke, ljubijo in so zvesti, se poljubljajo in božajo samo drug drugega in se podpisujejo po rojstvu otrok ali na predvečer rojstva. Nekateri se ljubijo in se samo srečujejo (in menijo drug drugega za moža in ženo - v globokem, naravnem smislu življenja). Tudi jaz sem nekoč zase izpeljala formulo mož-žena. Mož je zame ravno "mož" - dokler sva si zvesta, če moški poljublja in objema drugo, ni več moj mož, ampak sostanovalec, sosed, partner, kdorkoli, a ne več mož. In če sem prevarala moža, to pomeni, da sem si vzela drugega moža in nisem več njegova žena. In če je družina preživela po izdaji (tudi poljubu), potem je to že življenje ne z možem ali ženo, ampak življenje zaradi nečesa drugega (nepremičnine, otroci, nekateri drugi razlogi).
Zame je ločitev že intimen stik z drugim moškim in če bi intimni stik z drugim moškim imel prostor, bi ta (drugi) moški že veljal za mojega moža (v neposrednem pomenu), nikakor pa ne za tistega. s katerim sem žigosan.
To so moji radikalni, "starodavni jamski" pogledi na to vprašanje. Zelo osebno.

Zato vam moj nasvet: ugotovite, če je mogoče, ali imata intimne stike (in ali sta), če ne - vse drugo so neumnosti, pijani narcisizem in komunikacija s prijateljem iz otroštva, vi pa ste še vedno njegova žena in ona je samo ženska, s katero se je nekoč nekaj, no, razburil, se zgodi, to je mogoče oprostiti in razumeti. Potem - ona je samo njegova bivša, "umazana od časa" ...

Ampak, če je bila njegova žena, tako rekoč, že z vami, je to po mojem razumevanju z njegove strani ločitev in vi se odločite, ali boste živeli z njim, ker niste več žena, vendar ni jasno, kdo zanj, ali popolnoma raztrgati tisto, kar je že raztrgal.

• Poiščite oporo v preteklosti. Prva ljubezen je del naše osebne zgodovine. Ko se vrnemo v mladost, iščemo vir neporabljene moči v sebi.
• Potrdite svojo vrednost. Za nas je pomembno, da poskrbimo, da so naše življenjske izbire pravilne in da prekinemo razmerje, ki ni dobilo nadaljevanja. Z ločitvijo od idealnih podob preteklosti lahko zgradimo nove odnose v resničnih okoliščinah.

V odgovor na vprašanje "Ali bi rad ponovno spoznal svojo prvo ljubezen?" verjetno ne bomo navedli, o kom govorimo. Za vsakega od nas za to frazo stoji določena oseba.

Kaj nas žene, ko poskušamo izslediti njegove sledi? Kaj nam manjka v sedanjosti, če se zlahka potopimo v preteklost? Kaj pričakujemo od srečanja z osebo, s katero smo se razšli pred 10, 20, 30 leti?

Nazaj k sebi

39-letna Tatjana je našla forum, kjer so se pogovarjali njeni sošolci, vključno z njenim prvim ljubimcem.

»Sredi 9. razreda sva se razšla: moja družina se je preselila v drugo mesto. Dolgo časa se nisem mogel odločiti, da bi pisal na forum, nato pa sem bil zelo zaskrbljen, čakal sem: ali bo Victor odgovoril ali ne? Odgovoril je in zdaj se dopisujemo desetkrat na dan, ne moremo nehati govoriti. Zdi se, da smo spet tako naivni in iskreni kot pred 25 leti."

Iskanje prve ljubezni je nostalgija po dobi nedolžnosti, romantike, svetlosti čustev

Za mnoge prva ljubezen simbolizira trenutek v življenju, ko smo se počutili polni energije, prihodnost pa se je zdela tako obetavna. Iskanje prve ljubezni je nostalgija po dobi nedolžnosti, romantike in svetlosti čustev.

"Prvič smo zaslepljeni od ljubezni, smo spontani, privlačijo nas notranji impulzi in želje," pravi Olga Dolgopolova, geštalt terapevtka. - Ustvarimo idealno podobo, pravzaprav projiciramo svoje želje in potrebe na določeno osebo. Od njega pričakujemo tisto, kar nam v življenju manjka: razumevanje, nežnost, podporo, spolnost ...«

Če se odnos mladih razvije, potem idealna romantična podoba postopoma odstopa od prave osebe. Leta pozneje prvo ljubezen pogosto iščejo prav tisti, ki se niso mogli ali niso imeli dovolj spoznati.

"Toda tudi v tem primeru so naša čustva usmerjena ne k drugemu, ampak k sebi," pravi psiholog-svetovalec Boris Masterov. - Nezavedno si prizadevamo biti v preteklosti - v tistem času, ko smo, kot se nam zdi, bili boljši, čistejši in polni veselih upov. In pogosto se za tem skriva želja po vrnitvi k svojemu neuresničenemu "jazu".

Izrazite neizrečeno

Tisti, ki iščejo svojo prvo ljubezen, pogosto pravijo, da jih privlači občutek podcenjenosti, nepopolnosti odnosa.

To je še posebej akutno, če se je razmerje končalo zaradi zunanjih okoliščin, s katerimi se zaljubljenca takrat nista imela moči boriti. Pritisk staršev, selitev, javno mnenje ...

"Nezavedno nastane identifikacija s pravljičnimi in mitološkimi pari, literarnimi junaki: Romeom in Julijo, Tristanom in Izoldo, tistimi, katerih ljubezen je bila prepovedana, zaradi zunanjih okoliščin nemogoča," pravi psihoterapevt Alexander Badchen. "Zgodnji romantični odnosi so idealizirani tudi v kulturi: poezija, glasba, literatura, kino."

Iskanje prve ljubezni je klic na pomoč tistemu, ki nam je bil nekoč drag.

Občutek nepopolnosti povzroča notranji protest in željo, da bi našli svojo prvo ljubezen, da bi "zaprli temo".

To potrjuje 28-letna Anna: »Razšla sva, ker so njegovi starši močno nasprotovali našim srečanjem. Dolgo časa nisem mogla verjeti, da je on izbral njih in ne mene ... Zdaj bi rada videla moškega, ki je bil moja prva ljubezen, da bi me videl in razumel, kako se je motil. No, in hkrati poskrbite, da bo do mene ravnodušen."

Dobite drugo priložnost

Ko doživimo uspeh, ko se spremeni naša kakovost življenja ali ko gremo skozi krizo identitete, moramo začutiti nekaj nespremenljivega, trajnega. Da bi ohranili svojo identiteto, iščemo podporo v preteklosti.

»Vračamo se na znano ozemlje, ker je staro razmerje vedno varnejše kot srečanje z novo osebo. Iskanje prve ljubezni je klic na pomoč nekomu, ki nam je bil nekoč drag, «pojasnjuje Alexander Badkhen.

»Najlažje je iti tja, kjer je bilo nekoč dobro. In prva ljubezen, če ni bila povezana s ponižanjem, je zelo pozitiven občutek,« se strinja Boris Masterov.

Novo najdena ljubezen mnogim ljudem daje občutek ponovnega rojstva, kot da bi našli recept za večno mladost

V iskanje prve ljubezni gredo najpogosteje tisti, ki smo se zgodili v različnih sferah življenja: tisti, ki imamo družino, otroke, obetavno delo ... Kaj nam manjka?

Ponovno pridobiti svojo prvo ljubezen je tako, kot da bi desetletja vrgli z ramen, se počutili znova mlade in polne energije.

Svetlana je pri 20 letih rodila sina, Sergej je bil njen prvi ljubimec, a se ni hotel poročiti in izginil iz njenega življenja.

»Ko naj bi se moj sin vrnil iz vojske, sem se pripravila in poklicala Sergeja. Spoznala sva se in teden dni kasneje sva ugotovila, da ne moreva živeti drug brez drugega. Zdaj sva skupaj. Bilo je, kot da sem se vrnil na svojih 20 let, shujšal, se ukvarjal s športom ... Popolnoma sem zadovoljen. Sinu še nisem povedala, verjamem pa, da me bo razumel. Vsaki ženski pri 40 letih želim enako lepo in močno ljubezen kot v mladosti, le preboleti mora bolečino in se naučiti biti srečna v sedanjosti."

Novo najdena ljubezen marsikomu daje občutek ponovnega rojstva, kot da bi našli recept za večno mladost.

Ženski interes

Zakaj ženske pogosteje iščejo svojo prvo ljubezen? Sanje jim omogočajo, da se oddaljijo od vsakodnevne rutine vsakdanjega življenja, kjer morajo dan za dnem igrati vlogo dobre žene in skrbne matere. Pogosto sanjajo o svoji prvi odrasli zvezi, ki še ni bila obremenjena z odraslimi obveznostmi.

"Pomembno je, da ženska čuti, da je v njenem življenju nekaj stalnega, kar se s starostjo ne spreminja, kar lahko ponovno doživi in ​​občuti," pravi Olga Dolgopolova. "Če pa ženska nenehno razmišlja o preteklosti in si prizadeva živeti v spominih, to kaže na to, da se boji gledati naprej in se izogiba resničnosti."

Anton Lazarev

Poiščite izhodišče

Za vsakega izmed nas je prva ljubezenska izkušnja eden najpomembnejših dogodkov v življenju. To je konec otroštva, prvi izstop iz družinskega kroga, korak v odraslost.

"Prva ljubezen, prvo srečanje - ta dogodek spremeni vsako osebo," pravi Boris Masterov. - Čutimo, da nismo več isti, kot so bili prej. Do neke mere je to izbira in preizkus lastne poti. Dejansko se v takšni ali drugačni meri vsa naslednja ljubezenska razmerja razvijajo v skladu s prvo ljubeznijo.

38-letni Alexander se je poročil z žensko, ki je nekoč imela afero s tujim študentom. Par se je razšel: odšel je domov, ona pa si ni upala korenito spremeniti svojega življenja.

»Milena mi to zgodbo pripoveduje kot nekaj doživetega, a vidim, da v resnici zaplet še ni končan. Nočem, da bi moja žena pozabila na svojo prvo ljubezen – zdi se mi, da ta občutek daje novo svetlobo in toplino najinemu odnosu. Celo prepričan sem: če ne bi bilo tega romana, me ne bi izbrala.

»Način medsebojnega odnosa, kako se dotikamo, kako se ljubimo, kaj govorimo – vse to je nekako povezano z izkušnjo prve ljubezni,« razlaga Boris Masterov. "Ta model odnosov bodisi vzamemo in se delno reproduciramo v naslednjih ljubezenskih izkušnjah ali pa začnemo iz njega, zgradimo nekaj povsem nasprotnega od neuspešne izkušnje."

Pot do obnove

Včasih je srečanje s svojim prvim ljubimcem lahko frustrirajuće.

»To je kot občutek, ki ga doživimo, ko se vrnemo v mesto ali sosesko, kjer smo preživeli mladost. Ko ste tam, nenadoma opazite, kako drugačna je realnost od podobe, ki se je ohranila v našem spominu, - pravi Alexander Badchen. "Še vedno je lahko ena in edina, vendar zavzame manj prostora v duši kot prej."

Tudi če se spet soočimo z nečim, kar nas je nekoč odbijalo, bo ta izkušnja še vedno koristna.

To potrjuje 39-letna Evgenia: »Dovolj je bilo, da sem slišala njegov 'zdravo!' - in svet je zacvetel z novimi barvami. Tako dobro sem poznal njegov glas. Potem sva se spet srečala ... in čar se je izgubil."

43-letni Ilya pravi: »Priznam, ko sva po 20 letih ločitve srečala Mašo, se mi je srce skoraj raztrgalo: še vedno imamo radi iste knjige, filme, občudujemo iste ljudi ... Ampak, ko sem spoznal, da lahko začnemo znova, sem spoznal, da kljub vsem mojim "naključjem" z Mašo resnično ljubim žensko, ki je rodila moje otroke."

Če obstaja želja po srečanju z osebo, s katero je povezano vse najboljše in najsvetlejše v preteklosti, se morate srečati. Tudi če se spet soočimo z nečim, kar nas je nekoč odbijalo, bo ta izkušnja še vedno koristna.

"Tako vidimo celotno osebo in se ločimo od njegove idealne podobe," pravi Olga Dolgopolova. - Toda hkrati imamo priložnost, da začnemo graditi nove odnose, ne nujno ljubezenske. Lahko uživamo v komunikaciji drug z drugim v resničnih okoliščinah."

Izkušnja iskanja in vračanja je vedno dragocena, tudi če je povezana z izgubo iluzij.

Obstajajo spomini, ki ostanejo z nami za vse življenje. Način, kako gradimo svoje družine, v veliki meri določajo zgodnji odnosi – s starši, ljubljenimi.

"V njih je psihološko 'izhodišče', - dodaja Alexander Badchen. - Naša prva ljubezen je nadaljevanje teh odnosov, njihova rekonstrukcija, prvi samostojni poskus, da jih poustvarimo. To je njegova posebna psihološka vrednost. Ta izkušnja ostane na skrivnem mestu naše duše, nam je dostopna vse življenje in je nikoli ne izgubimo izpred oči.«

Izkušnja iskanja in vračanja je vedno dragocena, tudi če je povezana z izgubo iluzije. Potrebujemo ga, da bi bolje razumeli sebe in živeli naprej.

Moški imajo raje novo

Moški so manj nagnjeni k iskanju prve ljubezni, vendar jim ne smete očitati, da so manj občutljivi kot ženske.

»Moški so bolj osredotočeni na zadovoljevanje neposrednih potreb,« pojasnjuje Olga Dolgopolova. - Želijo izkusiti čustva, pokazati zanimanje, spoznati spolnost takoj, brez odlašanja. Če moški sanja o nečem, potem raje ne o razmerju, ampak o družbenem uspehu, vzletu kariere; njegove fantazije so v zunanjem svetu.

Predstavniki močne polovice človeštva imajo radi izkušnje in občutke, ki jih v njih vzbuja ženska. Poleg tega lahko vrnitev k mladostnemu hobiju znatno zaplete njihovo življenje: moški se lahko počuti prikrajšanega v odnosu do trenutnega partnerja svoje ljubljene. In takega rivalstva ne potrebuje. Zato moški raje iščejo nove odnose kot gledajo nazaj.

Po diplomi sem delal v oblikovalski organizaciji. Ekipa je majhna in prijazna. Odnosi znotraj ekipe so topli, zaupljivi. Ta organizacija je imela sponzorirano taborišče. Jeseni, ob koncu "počitniške" sezone, je bilo treba pripraviti ozemlje in hiše za zimo: odstraniti steljo v skladišču, kopati drevesa, posaditi nova. In kdo bo poslan na to delo? Seveda mlad, samski, neobremenjen z družinskimi težavami in skrbmi. Bili smo štirje: dva fanta iz oddelka za arhitekturo in mi dve punci iz oddelka za instrumentacijo. Rekli so nam, da bomo delali cel dan, da bodo lahko s seboj vzeli hrano in povedali, od kod nas bo pobral "servisni avtobus".
Zjutraj, kot bi v službo, smo prišli na avtobusno postajališče, a so bili tam neznani moški in ženske, ne iz naše organizacije. Začudeno sva se pogledala, a izbire še vedno ni bilo. S Tamaro sva, kot so klicali kolegico, sedli na dvojni sedež, da ne bi kdo drug sedel k nama. Ko smo se peljali skozi mesto, sva s Tomko tiho klepetala, nato pa začela z radovednostjo gledati skozi okno, saj je bila narava čudovita, je bil kamp v naravnem rezervatu.
Prihode je pozdravil namestnik direktorja turističnega centra za gospodarske zadeve in takoj začel razlagati, kaj moramo narediti.
"Prišli ste za en dan, obseg dela pa je velik. Zato vas prosim, da ne lažno, ampak da delate z utripanjem."
Naju s Tomko so poslali zbirat posteljnino po hišah in nama dali težak voziček, kot so bili nakladalci na letališču, na katerem smo morali stvari odpeljati v skladišče, električar in več mož iz oddelka za urejanje okolice, ki so bili zadolženi za sajenje drevesa.
Šli smo do prve hiše. Gremo klepetati, se zabavamo, svež zrak je veliko boljši kot v zatohlih pisarnah. Vstopimo in nekdo dela tam in popravlja nočno omarico. Tomka je bil star 32 let, jaz 22 in oba sva mislila, da je tako »odrasel«, morda zaradi brkov in temne polti. Pogledala sva se in stric reče:
"Vstopite, lepotice, ne boj se, nisem s tabo."
Začeli smo zbirati perilo in zvijati vzmetnice. Z vzmetnicami nismo mogli in ko smo videli, kako se motamo, a se ne moremo zvijati, se nam je javil stric, ki nam je prostovoljno pomagal. On je seveda spretno zvil šest kosov jih je skupaj s perilom naložilo na voziček in z nasmehom rekel:
"No, upam, da ti bo uspelo še naprej!"
Stric me je nekako pozorno pogledal, njegove oči so bile črne, grozne in počutila sem se nelagodno. Šla sem ven do vozička. S Tomko sva imela dva pujska: vsak 150 cm visok in 50 kg težak. In ko sem na vozičku zagledal kup vzmetnic in je bil sam po sebi težak, smo ga komaj odnesli do hiše, sem razumel stričev posmehljiv ton in pogled.Tomka mi je prišla pomagat, a midva nisva mogla celo premakniti ta prekleti voziček. Na vratih hiše se je pojavil stric. Pogledal je naše poskuse, se odkrito zasmejal in nato rekel:
"Prav, spet bom pomagal. Ti, s kazalcem na Tamaro, ostani čuvat hišo, mi pa bomo, s kazalcem name, vzeli in predali v skladišče."
Spet me je nekako mežikasto pogledal, pomežiknil, kar me je spravilo v zadrego, kot da bi bil javno slečen, spretno vzel voziček in odšel proti skladišču.
Hodil sem zraven. Nenadoma mi reče:
"Kdo komu pomaga? Vzemimo tudi voziček."
Z eno roko sem se prijel za ročaj, za drugo pa ni bilo prostora: stric je široko razširil roke in roko le malo premaknil, da sem jo tudi jaz vzel. Nisem še imel časa, da bi z roko zares prijel voz, ko je na mojo roko ležala stričeva močna, močna, zagorela roka. Bil sem "šokiran." Poskušal sem osvoboditi roko, a stric reče z nasmehom:
"Ne plapolaj, ne boš mi šel iz rok. Ne bom ti naredil nič slabega, samo zelo si mi bil všeč. Stara sem 38 let, bila sem poročena, a te pogledam in vse trepeta notri. Zataknjena na ušesa!"
Izpustil mi je roko, tiho sem hodila poleg sebe, noge spletene, v ustih je bilo vse suho, telo mi je sklenil živalski strah. Bal sem se, ker smo morali v skladišče, pa nenadoma tam ne bo nikogar. Vrata skladišča so bila odprta, stric je pripeljal voziček in ga začel razkladati. stala sem ob strani. Včasih me je pogledal s svojimi črnimi očmi, v katerih je, kot se mi je zdelo, gorel peklenski ogenj, se zvito smehljal, mežikal. Ko se je raztovoril in peljal mimo mene, me je dvignil v naročje, me držal za minuto, nato pa me odložil in rekel:
"Ali si še dekle? Telo se ti je takoj napelo od strahu, še ni poznalo moških rok!"
Solze so mi tekle in stekla sem k Tomki. Sedel sem na posteljo, ji povedal, kaj se je zgodilo, in ves sem se tresel.
Nenadoma v hišo vstopi stric. Zgroženo sem ga pogledal, s prošnjo za pomoč Tomki, on pa tiho reče:
"Tom, prosim pridi ven, govoriti moram z njo!"
Tomka je vstala, a je po kratkem času odgovorila, da bo stala pred vrati. Če kaj, me ne bo užalila! Samo Tomka je izginila pred vrati, stric je pokleknil pred mano, prijel moje roke v svoje in jih začel poljubljati, vsak prst posebej. Pogledal me je s hipnotičnim pogledom, mi šepetal izjave o ljubezni, mi poljubljal kolena. Čeprav sem bila oblečena v oprijete trenirke, sem čutila dotik njegovih vročih ustnic in me je zeblo. In ko sem videl, da je njegov pogled nekako zamegljen, sem ga naglo odrinil z nogami in stekel iz hiše. Tomkinu je hitro odgovorila z vprašujočim pogledom, da je vse v redu, in pohiteli smo z njo.
Nismo več želeli delati po hišah, ampak smo šli pomagat pri sajenju dreves. Ob koncu delovnega dne je po nas prišel avtobus. S Tomko sva se usedla na sedeže in se umirila, toda nenadoma je v avtobus vstopil stric in jo, ko je šel gor do Tomke, prosil, naj zamenja sedež in se usedel zelo blizu mene, tako da sem skozi hlače začutila toplino. njegovih nog. Spet me je zeblo. Tako čudno je deloval name: izgubil sem voljo, kot zajec pred udavo. Verjetno so me prevzela starostna razlika, 16 let, in njegove življenjske izkušnje. Začel je prositi za mojo telefonsko številko, rekel, da zdaj ne bo mogel živeti v miru, spet je govoril o svojih občutkih do mene. Nisem ga poslušala ali slišala, želela sem le čim prej priti domov in pozabiti ta dan kot nočno moro.
20 let je minilo. Postala sem odrasla, poročena, samozavestna ženska. Na moške poglede, njihove pohvale sem že mirno reagirala. Z njimi se je lahko mirno šalila, včasih spogledovala. Poznala sem svojo vrednost: bila sem samozadostna, uspešna ženska. Takrat sem zasedel vodilni položaj, se udeleževal sestankov, ki so bili večinoma moški, in v njihovi družbi sem se počutil precej udobno. Na enega od gradbenih sestankov so bili povabljeni vodje drugih oddelkov. Ko sem vstopil v sejno sobo, sem opazil moškega, ki prej ni bil povabljen. In to je bil isti tip!
Izstopal je iz množice. Čas ga ni kaj dosti spremenil: enaki brki, temna polt, enak goreč pogled in enako samozavest v drži in načinu govora. Kar me je prestrašilo pri 22 letih, mi je bilo zdaj všeč in nisem čutil razlike v letih. Tudi on me je videl in takoj odšel k meni. Prva stvar, ki jo je rekel, ni bil pozdrav, ampak: "Kako bi te stisnil okoli" yatias! Ljubim te vsa ta leta! "V notranjosti me je spet zeblo, kot takrat, zdaj pa sem že vedel, kako se spopasti občutki In zdaj sem zafrkaval zavit pogled in rekel: »Si res živel v samostanu vseh 20 let?« To pomenita starost in izkušnje, sem si mislil, zdaj se lahko enakopravno pogovarjam z njim! Njegove oči so še vedno hipnotiziralo me, a tega se že nisem bal, znal sem brati človekove oči, vedel sem, kaj pomeni ta ali oni pogled! Kako je dobro biti izkušen in odrasel, sem si mislil!
Po sestanku smo odšli v mojo pisarno.Takoj ko so se vrata zaprla, me je impulzivno objel, stisnil ustnice na moje lice in nenadoma rekel:
"Spominjam se, da je tvoje telo, okamnelo v mojih rokah od strahu, in zdaj: postala si ženska: lepa, inteligentna, samozavestna! Tvoje telo pravi, da si srečen, umirjen, zadovoljen! Veš, kaj je ljubiti in biti ljubil!"
»Ja, tako je!
Odmaknil sem se, sedli smo drug nasproti drugemu in se samo pogovarjali. Nenadoma reče:
"Končujem z gradnjo svojega kopališča in te želim povabiti na otvoritev. Prosim, spoštuj me! Če nočeš, se ne bo nič zgodilo! Želim samo biti s teboj, te občudovati, vdihniti vonj tvoje lase, hočem pogledati v tvoje oči in poljubiti tvoje prste, kot takrat! To je moja zadnja želja, ne pozabi, da sem veliko starejši od tebe! Nagradi me za ljubezen vseh teh 20 let!"
Ker sem vedel, da zagotovo ne bi šel v nobeno kopališče, sem spodobna poročena ženska, sem se odločil pošaliti in reči:
"O, nisem bil! Dokončajte gradnjo in povabite! Glede na vašo in mojo starost, zakaj bi nas bilo strah!"
Mojo šalo je vzel resno in očitno šel dokončat gradnjo. Minilo je nekaj mesecev in nenadoma pokliče in "z obžalovanjem" poroča, da je kopališče pogorelo. Odločil sem se, da preverim kotel, nekaj je prišlo do kratkega stika, ni bilo ognja in ni bilo kopeli! Odkrito sem se zasmejal v telefon in rekel:
"No, ni usoda, da bi grešili, ampak sem bil že razpoložen!"
Moški s starostjo ženske besede jemljejo dobesedno. Odgovoril je:
"Ne skrbi, zgradil bom novega! Zate bom premaknil gore!"
"Da, lahko nekaj zgradiš, a bi potem želel" oprati "?
Počutil se je krivega, ker je bil zmenek odpovedan. Res je, pogosto je klical, a me ni povabil v kopel. Očitno sem ugotovil, da se šalim.