Pühendan selle postituse mõnele suhete taastamise aspektile, kui endised partnerid kohtuvad palju aastaid pärast lahkuminekut.

Nagu tavaliselt, tahan ennetada küsimusi ja kommentaare: "Aga see ei olnud nii minuga ...", "Ja kui ..." jne. Ma ei sea endale ülesandeks SINU lugu kirjeldada ega püüa arvata, mis see tegelikkuses oli. See artikkel on vaid üldistus, mille põhjal saate teha õigeid järeldusi ja õigesti hinnata oma unikaalset olukorda.

Kuidas see juhtub...

Sellised kohtumised (palju aastaid hiljem) võivad toimuda erinevatel põhjustel: üks teist otsustas ise ühendust võtta (helistas või kirjutas); kohtusite juhuslikult (tänaval, üritusel, tööl jne)

Tundub, et kõik on juba unustatud ja te ei oodanud sellist kontakti. Teil on pidev elukaaslane või oma pere, lapsed või olete ikka veel üksi ja olete endale juba ammu risti pannud, kuid nüüd nägite teda ja tundus, et teid on välk läbi torganud. Te ei saa isegi kindlaks teha, mis tegelikult toimub, kuid miski tõmbab teid vastupandamatult selle kauaaegse armastuse poole. Unustatud vanad pahandused ja arusaamatused, oled juba elukogemusega tark naine ja kõik, mis varem tundus oluline, põhimõtted, mida sa nooruses nii ägedalt kaitsesid, tunduvad nüüd väiklased selle suure kõikehõlmava tunde taustal, mille sa kunagi ohverdasid. nende põhimõtete jaoks. Endine partner näitab ka teie vastu tõelist huvi, suhtlete temaga kaunilt ja sõbralikult, sukeldudes vaimselt üha sügavamale meeldivatesse mälestustesse kaugest ja alles nüüd teie poolt hinnatud sellisest vastuolulisest, kuid imelisest minevikust ...

Muidugi ei näe kohtumine pärast "pikka pausi" alati välja täpselt selline, nagu ma seda kirjeldasin. Palju oleneb sellest, milline oli suhe, kui pikk, harmooniline, mis tõi rohkem – rõõmu või valu, kui raske ja valus oli lahkuminek. Sellistesse peensustesse me ei süvene ja alustame hetkest, mil endiste partnerite vahel tekib kontakt ja suhtlemine on mõlemale poolele meeldiv.

Esimesed dialoogid viiakse tavaliselt läbi hoolikalt. Kardate kutti oma isikliku elu üksikasjadele pühendada ja kardate omakorda selliseid küsimusi oma kolleegile esitada. Ta käitub samamoodi. Selle hirmu dikteerib soovimatus tekkinud habrast sidet katkestada, tunnete end koos lihtsalt hästi ja sellest praeguseks piisab. Seetõttu proovite üksteisega võimalikult korrektsed olla. Teie jututeemad, mis piirduvad esialgu üldise „kuidas läheb?“ Küsimused, millele te mõlemad vastate detailideta, liiguvad suhteliselt kiiresti ühiste mälestuste juurde, mis teile mõlemale meeldivad.

Ja nüüd on teile juba mulje, et see tüüp on "teie mees" ja ainult tema - ainus, olete kogu oma elu oodanud ja see uus kohtumine pole midagi muud kui "saatuse kingitus" ja "tähendab midagi". .

Tavaliselt hakkate naisena, kes on meestest palju uudishimulikum, kasutama nutikaid meetodeid, et teada saada, mida teie endine teie vastu tunneb. Sa "peaaegu armastad teda juba", aga ta oled sina? Kasutatakse väga üheselt mõistetava sisuga viiteid luuletustele, lauludele ja maalidele. Püüate välja selgitada, millisele lainele on teie endine poiss-sõber häälestatud ja kas ta tunneb teie vastu vähemalt ligikaudu sama, mida teie tunnete. Kas sa tahad talle oma tuju ja tundeid edasi anda, aga nii, et ühelt poolt sa teda ära ei hirmutaks ja teisest küljest jätad endale tee taganeda, kui ta sinu “lubadusi” vastu ei võta? .

Kuid juhtub "ime" – ta võtab vastu sinu pakutud suhtlusformaadi ning hakkab ka vastama linkidega lauludele ja luuletustele. On peaaegu garanteeritud, et kuskil selles etapis (või varem) pöördute vestlustes tagasi suhete katkemise hetkeni, saate rahulikult kõik teada ja avaldate täiesti erinevat seisukohta põhjuste kohta, mis teid lahutasid. Tõenäoliselt lõpeb see vestlus mineviku erimeelsustele, konfliktidele "joone tõmbamisega" ja lõpeb leppimisega, kuna teie olete juba teistsugune ja ka tema on erinev ning, nagu selgus, palju aastaid hiljem, vastastikuse naudingu jaoks. on palju rohkem ühtsed kui jagatud.

Võimalik, et hakkate kogema midagi, mis meenutab armumist, ja kui endine kogeb midagi sarnast, loob see tunne illusiooni "minevikku kordamisest" ja tekitab vastupandamatu soovi kasutada "saatuse poolt antud". uuesti kokku saada.

Reaalsusesse tagasi

Ja nii on teie suhtumine teineteisesse sihikindel, mõlemad tunnistasite lahkuminekut kohutavaks veaks ja nüüd kümblete teineteise vastu helluses, soovides võimalikult kiiresti südamed ühendada ja jätkata kunagi ootamatult lõppenud armastust. Olete valmis loobuma kõigest – oma praegustest partneritest, peredest ja andma endast kõik, et lihtsalt koos olla.

Tegelikult on see kõige ohtlikum hetk seda tüüpi suhete taastamisel ja vead lähevad väga kalliks maksma, mille hind on teie lähedaste rikutud elu. Ja isegi kui olete mõlemad vabad või mõlemad oma praeguses suhtes õnnetud, ei tohiks te kiirustada. Kuigi te mõlemad olete illusioonis, elate mälestuste ja naudingute maailmas, kipute oma partnerit liigselt idealiseerima, teadmata, kellega ja millega teil tegelikult tegemist on.

Seni pole te mõlemad teineteise jaoks olevikus. Olete teineteise minevik ja minevikku tajutakse alati vikerkaarevärvides. Kuni te liigute minevikust olevikku ja olevik ei valitse teie suhtluses mineviku üle, pole isegi midagi mõelda, kuidas oma elu muuta. Teha on veel palju.

Kui te olite noor, teadis teist ühe elu teisele. Jagasite hea meelega lugusid endast, oma sõpradest ja sugulastest, maitsetest, harjumustest ja eelistustest. Teie vahel tekkisid vaidlused ja erimeelsused, mida õppisite lahendama. Nii tundsite oma partneri ära ja ise muutusite tema jaoks "läbipaistvaks".

Nüüd, palju aastaid hiljem, ei ole mitte ainult võimatu toetuda vanale teabele, vaid see on ka ohtlik. Palju on muutunud nii teie maitses kui ka elupõhimõtetes. Te läbisite mitu eluetappi üksteisest eraldi, teie isiksused muutusid erineval viisil ja kuni teie partner ilmub teie ette sellisena, nagu ta on, ilma ilustamata ja te ei ilmu tema ette samal kujul, riskite uue veaga. väga kõrge.

Peaksite uuesti "elama" selle osa oma elust, kui olite lahus ja ei teadnud endisest midagi, vaid ainult "elama" seda juba temaga koos ja tema peab sama tegema. Mõlemad peate oma suhte minevikust olevikku üle kandma, mil saate suhelda ilma mälestusteta, hakata elama mitte minevikku, vaid teineteise praegust elu ja muutuda uuesti "läbipaistvaks". Alles sellest hetkest saad hakata arvestama uute suhete loomise ALGUST ja mitte sekunditki varem.

Noh, ja siis on suhete loomisel ja arendamisel kõik nagu tavaliselt, ainult selle vahega, et peate tegutsema võib-olla raskemates tingimustes kui nooruses. Kuid te ei saa kiirustada enne, kui olete kindel, et olete õigel teel ja olete läbinud kõik ühilduvuse "kontrollid", sest eksimise hind on mõõtmatult kõrgem, eriti kui olete oma õnne huvides teisi inimesi õnnetuks teha.

On täiesti võimalik, et mõne aja pärast, kui eufooria on möödas, avaneb teie ees tõde ja saate aru "ei, see pole minu inimene" ja "saatuse käsi" oli mõeldud just nii et saate sellest aru ega kahetse eelmist lahkuminekut... Ja teie suur õnn, kui see epifaania saabub enne, kui teil on aega kiire otsuse tegemiseks.

AUTORILT: Minu vastused kommentaarides on eraisiku arvamus, mitte spetsialisti soovitus. Püüan vastata eranditult kõigile, kuid kahjuks ei ole mul füüsiliselt aega pikki lugusid uurida, neid analüüsida, nende kohta küsimusi esitada ja siis üksikasjalikult vastata, samuti pole mul võimalust teie olukordadega kaasas käia, sest see nõuab tohutult palju vaba aega ja mul on seda väga vähe.

Sellega seoses palun teil väga küsida konkreetseid küsimusi artikli teema kohta, ärge oodake, et ma kommentaarides nõu annan või teie olukorraga kaasas käin.

Muidugi võite minu palvet ignoreerida (mida paljud teevad), kuid sel juhul olge valmis selleks, et ma ei pruugi teile vastata. See ei ole põhimõtte küsimus, vaid eranditult aja ja minu füüsiliste võimaluste küsimus. Ära solvu.

Kui soovid saada kvalifitseeritud abi, siis võta nõu saamiseks ühendust ning ma pühendan Sulle oma aja ja teadmised täie pühendumusega.

Parimate soovidega ja loodan mõistmisele, Frederica

Sotsioloogid on kindlaks teinud, et inimene võib olla tõesti õnnelik abielus ainult siis, kui abiellus inimesega, kellesse ta esimest korda armus. Seetõttu ei soovita nad noorusesse armuda, et hilisemas elus õnne leida. Olles uurinud pikka aega koos elanud abielupaaride suhete psühholoogiat, on sotsioloogid jõudnud järeldusele, et esimene armastus on muutumas ebarealistlikuks mõõdupuuks, mis ei võimalda näha praeguse inimese positiivseid iseloomuomadusi. läheduses.

Paljud inimesed võtavad eriti esimese armastuse teemat värisevalt, kellegi jaoks on see rõõm kogu eluks ja teisele igavene valu... Alateadlikult tahavad kõik, kes olid nooruses armunud, naasta minevikku ja kohtuda taas oma esimese armastusega. Hoolimata asjaolust, et igaühel neist on juba oma pere, õnnestub harva kellelgi oma tundeid hallata. Seetõttu tundub paljudele ka 20 aasta pärast, et kõik ei pruugi veel kadunud olla ja on võimalus tuua tagasi need rõõmsad hetked elust, mis meenutavad iseennast suhte puhtuse ja siirusega.

Esimene armastus- see on inimese isiklik proovikivi, selles saab ta kogemusi ja avaneb. Just seetõttu, et esimest korda armunud inimene tunneb end üha enam, erutavad mälestused esimesest armastusest teda kogu elu. Aga miks siis need tunded harva proovile peavad ega vii pika ja õnneliku kooseluni? See on paljude armastajate hinnangute väär, kes usuvad, et kui nad oleksid koos esimese armastusega, suudavad nende värisevad tunded ületada kõik takistused ja kestavad igavesti.

Pärast lahkuminekut mälestusi esimese armastuse kohta on kasvanud sentimentaalsuse roosa loor, inimene hakkab seda idealiseerima ja aja jooksul muutub see heaks süžeeks India melodraama jaoks. Nostalgia esimese armastuse järele on eriti tugev hetkel, kui isiklikus elus tekivad probleemid, kui tema kõrval on inimene, kes on midagi solvanud. Praegune suhe tundub hall ja igav ning need, mis varem olid tõelised ja ilusad. Tõepoolest, nendes suhetes puudusid kohustused ja probleemid, nad ei pidanud tegema majapidamistöid ega teenima elatist. Sel ajal oli maailm täis rõõmu ja romantikat.

Sotsioloogiline uurimine näitas, et mehed tunnevad nostalgiat esimese armastuse järele vaid siis, kui oma naise tähelepanu puudub, kuid naised võivad jääda truuks teismeliste tunnetele aastaid, hoolimata sellest, et neid ümbritseb abikaasa hoolitsus ja armastus. Tugeva armastustunde tõttu ei märka naised oma õnne ega suuda piisavalt vastu maksta neile, kes teda nüüd tõeliselt armastavad ja on lähedal. Sellest, kuidas inimene esimese armastuse pärast muretseb, sõltub tema edasine heaolu ja võime luua peresuhteid.

Kui esimene armastus on läbi lahkuminek ja sügavad vaimsed traumad, kompleksid ja solvumised kanduvad edasi inimeseni, kes teda praegusel ajal armastab. Esimene armastus tuletab teile kogu aeg meelde, et tõeline õnn ei saa enam olla, see kaob igaveseks. Tegelikult on sellised mõtted valed, mida tõendavad arvukad näited nende kohta, kes oma esimese armastuse nimel lahkuvad perekonnast unistusega naasta nendele õnnelikele hetkedele. Nagu filosoof Heraclitus õigesti märkis: "Sa ei saa kaks korda samasse jõkke siseneda."

Lähen oma esimesega kohtumisele armastus, idealiseerib inimene teda juba ette ja unistab kohtumisest noore tüdruku või poisiga. Tegelikkuses näeb ta enda ees hoopis teistsugust inimest, kellel on erinevad harjumused, vaated ja maitsed. Tõeline partner on sageli teistsugune, kui ta oli nooruses, sest tal polnud probleeme, ta ei pidanud elatist teenima ja kohustustele mõtlema. Selle tulemusel võite üsna pea avastada, et muinasjutu "Esimene armastus" kangelane on seesama maapealne inimene, kes teeb vigu, on karm ja ebaviisakas. Ta on samasugune nagu teised ja võib-olla isegi hullem. Sageli esimese armastusega kohtudes mõistab inimene, kui kallis on see, kes on temaga kogu oma elu olnud. Ega asjata on rahva seas levinud vanasõna: "Tabamatu asi tundub alati parem kui see, mis käepärast on."

Kõik eelnev ei tähenda muidugi, et see pole vajalik armunud olema ja sa pead elama koos armastamatuga. Peate lihtsalt elama olevikus, õppima armastama ja hoolitsema nende eest, kes on teiega täna. Teismeliste fantaasiatest koosnevas minevikus elades ei märka inimene, kui õnnelik ta praegu on. Täiskasvanueale üleminekul kogeb iga inimene eluraskusi, neist tuleb õppida üle saama ja leida kompromisse.

Esimene armastus ei tohiks olla põhjus et sa ei tea järgmist armastust. Jah, siis armastati ja armastati just nii, ilma igasuguste kohustuste ja vastastikuste etteheideteta. See oli kogenematute südamete käsk ja see on esimese armastuse võlu. Teda, puhast ja õrna, ei saa võrrelda sellega, mis saab pärast aastaid hiljem endise väljavalituga kohtumist. Ärge otsige kohtumisi esimese armastusega, laske minevikul jääda minevikku! Parem mõelge, kuidas saaksite parandada suhteid inimesega, kes on praegu teie kõrval. See on tõeline tee õnneni, mitte see, mis on ehitatud illusioonile naasmisest esimese armastuse juurde.

Tere Olga!

Juhuslikult sattusin teie ajakirjale. Nüüd olen 2 nädalat peatumata lugenud. Aitäh nõuannete eest - teie ja klubiliikmed, kes aitavad oma sasitud mõtteid korrastada. Tore, et selline kasulik ajakiri elab meiega Siberis (oleme naabrid - Krasnojarski territoorium ja Irkutsk).

Nüüd olen raskes elusituatsioonis. Võib-olla on see väljastpoolt tavaline elu, kuid süda keeldub mõistmast ja aktsepteerimast.

Natuke endast. Olen 37-aastane. Mul on teine ​​abikaasa (ta on tsiviilisik või toakaaslane - nagu soovite). Oleme koos elanud 8 aastat, ühiseid lapsi pole ja me ei plaaninudki. Mul on tütar esimesest abielust.

Selle teise (praeguse) abikaasaga töötasime ja töötame sama ettevõtte seotud osakondades. Minu poolt ei üritatudki lähedasemaks saada, kuigi räägiti peaaegu 2 aastat. Kui nad hakkasid õppima presidendi programmi (nagu ta hiljem ütles), otsustas ta lähemale jõuda, sest ma meeldin talle ja seda ka "vahelduseks". Oma meest (toona, esimest) ma vestlustes ei maininud ja ta pidas mind vabaks lapsega naiseks. Siis olin üllatunud, et olin abielus.

Sel ajal olin oma esimeses abielus 9 aastat. Esimene abikaasa oli mu kursusekaaslane ülikoolis – aga millegipärast jäime vaadete, huvide ja soovide poolest eriarvamusele. Mina töötasin, tema mitte. Siiani otsib ta iseennast ... Mulle oli teada üks reetmine (naasin töölt varakult koju ja seal oli alasti naine oma mehega), lahkuminek ja tagasitulek. Aga midagi suri. Seetõttu oli minu nõusolek afääriks kellegagi, kellest hiljem sai mu teine ​​abikaasa, justkui tõuge uuele elule. Ta läks oma esimesest abikaasast lahku (võib öelda, et viskas välja) peaaegu kohe. Ta ei tahtnud luua ühtegi pikaajalist suhet – aga selgus, et ta armus nagu tüdrukusse.

Teisele abikaasale anti valusalt puhkust perega (täpsemalt 7-aastase tütrega). Ta plaanis, et suhtleb temaga, viib teda sageli enda juurde jne. Ja naine - mitte üheski; keelas lapsel minuga suhelda. Ta nõustus sellega ja kõik 8 aastat kohtus lapsega tema vanemate juures või neutraalsetes kohtades. Ta ütles: "Ma jätsin oma tütre sinu pärast." Mina võitsin justkui kõik, aga tema kaotas...

Tema suhe minu tütrega oli üles ehitatud kahanevas järjekorras: minu tütre poolt "isast" "kasuisaks" ja temalt "vali, kes on teile kallim". See oli viimane aasta. Siis kuidagi rahunes, tuli ükskõiksus - aga ühist vaba aega, nagu peaks, meie peres polnud. Süüdistan ennast, et armastasin teda rohkem kui oma tütart.

Sel suvel tungis mu ellu "endine", ta on mehe esimene kooliarmastus, nimetagem teda V-ks.

Nad olid koolis sõbrad 2 aastat, seejärel lahkusid nad erinevatesse linnadesse. Pühade ajal jäi V. rasedaks (ta ütles, et see on tema käest, aga ta ütles seda talle alles 4 aastat hiljem, kui me kohtusime). Kirjutasin talle kirju (vihjasin) – aga ta ei saanud temast aru ja V. pidi aborti tegema. See ei takistanud tal varsti uuesti rasestuda (teisest mehest) ja sünnitada vallaslast.

Ta langes Moskvas ülikoolist välja, naasis koju, läks sõjaväkke. V. ei näinud teda ära. Kuid äkki hakkas ta talle sõjaväes kirjutama, plaane tegema ja lootust andma. Andestas, tuli puhkusele, tuli tema juurde ... Võõras ema tegi ukse lahti ja ütles - V. läks mehega arsti juurde, kuna nad ootasid last.

Üldiselt abiellus ta pärast sõjaväge teisega, sünnitas tütre. Ta rääkis kõigile oma naistele (ka mulle) oma suurtest tunnetest V vastu. Ta rääkis mulle ka, et armastab mind isegi rohkem kui V.

V. ei elanud meie alevikus, vaid naasis 6 aastat tagasi koos perega. Ta on abielus, tal on 3 last ja tal on juba lapselaps.

Aktiivse klassikaaslasena korraldas V. koosolekuõhtuid. Abikaasa käis neil paar korda külas, kuigi enne seda eksnaine teda sinna ei lubanud - just V pärast. Kohtumistelt naastes ütles mu mees isegi, et ei saa V.-ga koos elada - ta pole tema tüüp. inimesest...

Ja sel suvel pidi ta (väga vabandust, aga valikut polnud) pöörduma kinnisvarabüroo poole korteri kiireks müügiks. Ja agentuur on V. ja tema abikaasa pereettevõte ...

Ja mis sa arvad? Ta vaatas naise silmadesse – ja nägi 16-aastase tüdruku silmi. Tema sõnadega ... Ja ta ei hooli sellest, et tal on mees, lapsed, lapselaps ... Ja - nagu polekski 20 aastat lahusolekut.

Ma ise alustasin sms-i saatmist varahommikust kuni järgmise päeva kella 5.30-ni, linnast eemal olles klubis kokkusaamisest jne. Tema mobiiltelefon sai minu jaoks tabuks – kõikjal minuga ei kostu ei kõnede ega SMS-ide häält... See kestis 3 kuud. Mina muidugi tundsin midagi valesti, mingit eemaldumist, isikliku vabaduse nõudmist teadmata kus, kellega ja kui palju ning ka “mitte asendada kogu tema maailma iseendaga” ... nõudsin selgitust; ta ütles: "Aeg tuleb - ma ütlen." Kord pärast vanni juues kutsus ta mind nimega V. Ja siis ütles: "Kogu elu ma armastan teda üksi, ta on mu igavene armastus ja unistus, sina aga liignaine." Järgmisel hommikul keeldus ta oma sõnadest - öeldakse, et te ei tohiks joobes meest kuulata ...

Suvilas tabasin ta oma sünnipäeval telefoniga nurga taga jooksmas. Mina olen hüsteeriline ja tema: "Ma kirjutasin sulle luuletuse ja sa katkestasid mind... Õhtul räägime sinuga." Õhtul me muidugi ei rääkinud. Jõime õlut ja ta läks üksi jalutama. Siis vaatasin, et jalutuskäigu ajal olin V.-ga tund aega telefonis rääkinud.

See oli mu puhkuse viimane päev ja läksin tagasi tööle. Kohe esimesel tööpäeval õhtul sain teada, et mu 17-aastane tütar on rase. Abikaasa reaktsioon oli täiesti ootamatu: "No sünnitab ja kooli lõpetab." Mõtlesin - miniabort... Üldiselt rahustas mu mees mind koju kõndides... Ja siis rääkis mulle V. abordist temalt - ja et ta kahetseb seda terve elu.

Päev hiljem printisin välja tema viimase 3 kuu telefoniarve – õudus! 250 SMS päevas. Meenuvad mõned meeldejäävad päevad (minu tütre sünnipäev, minu ja tema jne) ja näe - hommikust õhtuni igal sobival hetkel, kirjutab V. SMS ja helistab.

Küsisin talt otse: kes ta sinu jaoks on? Vastus: äripartner, vormistab isale dokumendid. Siis: "Miks sa ronid, see on minu elu ja ma mõtleksin selle ise välja ..."

Emotsioonide kuumuses helistasin V.-le ja küsisin, kes ta tema jaoks on. Ta ütles – kes sa oled, et ma sinuga räägin? Küsi oma toakaaslaselt... Ja katkestas toru.

Ta läks oma kabinetti, helistas sealt ja ütles, et "see oli armastus kolm kuud" ja "kui kallid te mõlemad mulle olete."

Tundsin end kohutavalt halvasti. Jõin mere rahusteid - ja ootasin pimeduseni, et vaikselt karjuva näoga töölt lahkuda... Lahkusime õhtul koos töölt. V. saatis oma mehele SMS-i ja ta näitas seda mulle. "Ma ei andesta sulle kunagi." Mis täpselt "see" - ei öelnud.

Kõik kukkus korraga kokku. Pidin tütre pulmad kiiresti ette valmistama. Selgus, et tema ja minu tütred on hästi tuttavad ning vahel jalutavad koos. Minu tütar on juba abielus ja tema tütar oli samuti pulmas. Teeme tütre toas remonti, ühised plaanid on ...

Aga ma ei saa endast üle ega usalda teda. Kontrollin tema vestlusi tööl pidevalt telefoni teel. V. kirjutab talle SMS-i, pealtnäha ärilist laadi ... aga miks siis maakler suhtleb ainult SMSi teel? Ta näitas mulle ühte SMS-i (kinnitas ärilist olemust) ja teise luges pärast seda ainult poolele ette: "Võtke dokumendid, aga mitte täna." Lugesin ise salaja teist poolt: "Sa ei öelnud täna parklas mu mehele tere ja ta piinas mind, miks." Üldiselt selgus, et see oli V. mees, kes solvus ja tahtis puudulikud dokumendid üle anda ja V. vormistas need ära, et abikaasa ei teaks... Helistatakse juba 2 päeva ja läheb erinevatesse registreerimiskambritesse. Mu ise ei ütle mulle seda enne, kui ma otse küsin.

Üldiselt pole ma ikka veel tema vestlust ja mingit kahetsust kuulnud, kuigi peaaegu kuu on möödas. Kõik mu katsed rääkida on alla surutud – "Ma rääkisin sulle kõik, mida vajate." Ja millegipärast lausus ta: "Ma pakkusin teile mõlemale suvel lapsi, aga mõlemad keeldusid." "Parem on kahetseda, et ..." [toim. Kahjuks siin see fraas Marusya kirjas katkeb].

Meie vahel on endiselt lahendamata küsimus kinnisvara osas - see on registreeritud minu nimele ja peale maja üleandmist on vaja see uuesti registreerida. Mul on selle kinnisvara jaoks ka suur laen. Nii et tal polnud lihtsalt kuhugi minna, isegi kui ta oleks tahtnud. Ja ma ütlesin talle mitu korda, et mul pole hotelli, et oodata sobivat hetke lahkumiseks. Ja pole vaja "saba osadeks lõigata, et see nii valus ei oleks ..."

Minu sees pole armastuse hõngu, kuid usaldusväärsuse ja sõpruse tunne on kuhugi kadunud - midagi läks sel hetkel katki, läks katki ja seda ei saa taastada (ilmselt). Nad ütlevad, et tuleb elada teadmisega reetmisest sees - eriti kui meenutate häid hetki meie elus ja nüüd saate aru, et tema poolt oli see kõik pettus ja teeseldud.

Mida teha, kuidas seda olukorda endale selgitada? Kas peaksin maha rahunema – või jään millestki ilma? Kõigile küsimustele enda jaoks on raske vastata.

Tänan, et lugesite mu segaseid mõtteid. Mul oli vaja rääkida.

Maroussia

Olga_Taevskaja: Minu arvamus: On inimesi, kes elavad ilma margi ja pulmadeta, armastavad ja on truud, suudlevad ja paitavad ainult üksteist ning kirjutavad alla peale laste sündi või sünni eelõhtul. Mõned armastavad ja ainult kohtuvad (ja peavad teineteist meheks ja naiseks – sügavas, loomulikus elumõttes). Ka mina tuletasin kunagi enda jaoks abikaasa-naise valemi. Abikaasa on minu jaoks just nimelt "abikaasa" - seni kuni oleme teineteisele truud, kui mees teist musitab ja kallistab, pole ta enam minu mees, vaid toakaaslane, naaber, elukaaslane, keegi, aga mitte mees. . Ja kui ma oma meest petsin, tähendab see, et võtsin endale teise mehe ja ma pole enam tema naine. Ja kui pere jäi pärast reetmist (isegi suudlust) ellu, siis see on juba elu mitte mehe või naisega, vaid elu millegi muu nimel (kinnisvara, lapsed, mingid muud põhjused).
Minu jaoks on lahutus juba intiimkontakt teise mehega ja kui intiimkontaktis teise mehega oleks koht, kus olla, peetaks seda (teist) meest juba minu meheks (otseses mõttes) ja mitte mingil juhul kellega ma olen tembeldatud.
Need on minu radikaalsed, "iidse koopa" seisukohad selles küsimuses. Väga isiklik.

Nii et minu nõuanne sulle: uuri võimalusel välja, kas neil on intiimseid kontakte (ja kas neil oli), kui mitte – kõik muu on jama, purjus nartsissism ja suhtlemine lapsepõlvesõbraga ning sina oled ikka tema naine ja tema on lihtsalt naine, kellega tal kunagi midagi oli, noh, ärevil, seda juhtub, seda saab andestada ja mõista. Siis - ta on lihtsalt tema endine, "ajast räsinud" ...

Aga kui ta oli tema naine juba teiega, on see minu arusaamise järgi lahutus tema poolt ja teie otsustate, kas elate temaga koos, kuna te pole enam naine, kuid pole selge, kes tema jaoks on, või rebida täielikult lahti see, mis ta juba lõhki rebinud.

• Leidke tugipunkt minevikus. Esimene armastus on osa meie isiklikust ajaloost. Tulles tagasi nooruse juurde, otsime endas kulutamata jõu allikat.
• Kinnitage oma väärtust. Meie jaoks on oluline veenduda, et meie eluvalikud on õiged, ja lõpetada suhe, mis pole saanud jätku. Ideaalsetest minevikupiltidest lahku minnes saame luua uusi suhteid päriselus.

Vastuseks küsimusele "Kas sa tahaksid uuesti kohtuda oma esimese armastusega?" me vaevalt täpsustame, kellest me räägime. Igaühe meist seisab selle fraasi taga konkreetne inimene.

Mis juhib meid, kui proovime tema jälgi leida? Millest meil olevikus puudu jääb, kui sukeldume kergesti minevikku? Mida me ootame kohtumiselt inimesega, kellega läksime lahku 10, 20, 30 aastat tagasi?

Tagasi enda juurde

39-aastane Tatiana leidis foorumi, kus vestlesid tema klassikaaslased, sealhulgas tema esimene väljavalitu.

“Me läksime lahku 9. klassi keskel: mu pere kolis teise linna. Pikka aega ei suutnud ma otsustada foorumisse kirjutada ja siis olin väga mures, ootasin: kas Victor vastab või mitte? Ta vastas ja nüüd oleme kümme korda päevas kirjavahetuses, me ei saa rääkimist lõpetada. Tundub, et oleme jälle muutunud sama naiivseks ja siiraks kui 25 aastat tagasi.

Esimese armastuse otsimine on nostalgia süütuse, romantismi, emotsioonide helguse ajastu järele

Paljude jaoks sümboliseerib esimene armastus hetke elus, mil tundsime end täis energiat ja tulevik tundus nii paljutõotav. Esimese armastuse otsimine on nostalgia süütuse, romantismi ja emotsioonide sära ajastu järele.

"Esmakordselt armastusest pimestatud oleme spontaansed, meid köidavad sisemised impulsid ja soovid," ütleb gestaltterapeut Olga Dolgopolova. - Loome ideaalse kuvandi, projitseerides oma soovid ja vajadused konkreetsele inimesele. Ootame temalt seda, mida meil elus puudu jääb: mõistmist, hellust, toetust, seksuaalsust ... "

Kui noorte suhe areneb, annab ideaalne romantiline kuvand järk-järgult teed tõelisele inimesele. Aastaid hiljem otsivad esimest armastust sageli just need, kes ei saanud või ei jõudnud piisavalt tuttavaks saada.

"Kuid isegi sel juhul ei ole meie tunded suunatud mitte teisele, vaid iseendale," ütleb psühholoog-konsultant Boris Masterov. - Püüame alateadlikult olla minevikku – sel ajal, mil, nagu meile tundub, olime paremad, puhtamad ja täis rõõmsaid lootusi. Ja sageli on selle taga soov naasta oma realiseerimata “mina” juurde.

Väljenda ütlemata

Need, kes lähevad esimest armastust otsima, räägivad sageli, et neid köidab alahinnatuse tunne, suhte ebatäielikkus.

See on eriti terav, kui suhe lõppes väliste asjaolude tõttu, millega armukestel polnud tol ajal jõudu võidelda. Vanemate surve, ümberpaigutamine, avalik arvamus ...

"Alateadlikult tekib samastumine vapustavate ja mütoloogiliste paaridega, kirjanduslike kangelastega: Romeo ja Julia, Tristan ja Isolde, need, kelle armastus oli väliste asjaolude tõttu keelatud, võimatu," ütleb psühhoterapeut Alexander Badchen. "Ka kultuuris idealiseeritakse varaseid romantilisi suhteid: luule, muusika, kirjandus, kino."

Esimese armastuse otsimine on abikutse sellele, kes meile kunagi oli kallis.

Lõpetamatuse tunne tekitab sisemist protesti ja soovi leida oma esimene armastus, “teema kinni panna”.

Seda kinnitab 28-aastane Anna: «Me läksime lahku, sest tema vanemad olid meie kohtumistele tugevalt vastu. Ma ei suutnud pikka aega uskuda, et tema valis nemad ja mitte mind... Nüüd tahaksin näha meest, kes oli mu esimene armastus, et ta näeks mind ja mõistaks, kui valesti ta tegi. Noh, ja samal ajal veenduge, et ta oleks minu suhtes ükskõikne.

Hankige teine ​​võimalus

Kui kogeme edu, kui meie elukvaliteet muutub või kui läbime identiteedikriisi, peame tundma midagi muutumatut, püsivat. Oma identiteedi säilitamiseks otsime tuge minevikust.

“Naaseme tuttavale territooriumile, sest vana suhe on alati turvalisem kui uue inimesega kohtumine. Esimese armastuse otsimine on abikutse kellelegi, kes oli meile kunagi kallis, ”selgitab Alexander Badkhen.

“Kõige lihtsam on minna sinna, kus kunagi oli hea. Ja esimene armastus, kui seda ei seostatud alandamisega, on väga positiivne tunne,“ nõustub Boris Masterov.

Äsja leitud armastus annab paljudele taassünni tunde, justkui oleks nad leidnud retsepti igavesele noorusele

Esimest armastust otsivad kõige sagedamini need, kes on aset leidnud erinevates eluvaldkondades: need, kellel on pere, lapsed, paljutõotav töö... Millest me ilma jääme?

Oma esimese armastuse taastamine on nagu aastakümnete õlgadelt viskamine, tunnete end taas noorena ja täis energiat.

Svetlana sünnitas 20-aastaselt poja, Sergei oli tema esimene väljavalitu, kuid ta keeldus abiellumast ja kadus naise elust.

«Kui mu poeg pidi sõjaväest tagasi tulema, võtsin end kokku ja helistasin Sergeile. Kohtusime ja nädal hiljem mõistsime, et me ei saa üksteiseta elada. Nüüd oleme koos. Tundus, nagu oleksin oma 20-aastaseks naasnud, kaotanud kaalu, tegelenud spordiga... Olen täiesti õnnelik. Ma pole oma pojale veel rääkinud, aga usun, et ta saab minust aru. Soovin igale 40-aastasele naisele sama ilusat ja tugevat armastust nagu nooruses, ta peab lihtsalt haiget saama ja õppima olevikus õnnelik olema.

Äsja leitud armastus annab paljudele taassünni tunde, justkui oleks nad leidnud retsepti igavesele noorusele.

Naise huvi

Miks lähevad naised sagedamini oma esimest armastust otsima? Unistused võimaldavad neil distantseeruda argipäeva rutiinist, kus päevast päeva on vaja täita hea naise ja hooliva ema rolli. Sageli unistavad nad oma esimesest täiskasvanusuhtest, mida ei koormanud veel täiskasvanulikud kohustused.

“Naise jaoks on oluline tunnetada, et tema elus on midagi püsivat, mis ei muutu vanusega, mida saab uuesti kogeda ja tunda,” ütleb Olga Dolgopolova. "Aga kui naine mõtleb pidevalt minevikule ja püüab elada mälestustes, viitab see sellele, et ta kardab ette vaadata ja väldib reaalsust."

Anton Lazarev

Leidke lähtepunkt

Igaühe jaoks meist on esimene armastuskogemus üks tähtsamaid sündmusi elus. See on lapsepõlve lõpp, esimene lahkumine pereringist, samm täiskasvanuikka.

"Esimene armastus, esimene kohtumine - see sündmus muudab iga inimest," ütleb Boris Masterov. - Tunneme, et me pole enam samad, kes nad olid varem. Mingil määral on see valik ja oma tee proovilepanek. Tõepoolest, ühel või teisel määral arenevad kõik järgnevad armusuhted vastavalt esimesele armastusele.

38-aastane Aleksander abiellus naisega, kellel oli kunagi suhe välisüliõpilasega. Paar läks lahku: ta läks koju ja naine ei julgenud oma elu radikaalselt muuta.

«Milena räägib mulle sellest loost kui millestki kogetust, aga ma näen, et tegelikult pole süžee valmis. Ma ei taha, et mu naine unustaks oma esimese armastuse – mulle tundub, et see tunne annab meie suhtele uut valgust ja soojust. Olen isegi kindel: kui mitte seda romaani, poleks ta mind valinud. ”

"See, kuidas me üksteisega suhtleme, kuidas me puudutame, kuidas armatseme, mida me ütleme - see kõik on kuidagi seotud esimese armastuse kogemusega," selgitab Boris Masterov. "Me kas võtame selle suhete mudeli ja reprodutseerime osaliselt järgmistes armastuskogemustes või lähtume sellest, ehitame midagi täiesti vastupidist ebaõnnestunud kogemusele."

Uuenemise tee

Mõnikord võib oma esimese väljavalitu kohtumine olla masendav.

„See on nagu tunne, mida kogeme, kui naaseme linna või naabruskonda, kus veetsime oma nooruse. Sinna jõudes märkad järsku, kuivõrd tegelikkus erineb meie mällu säilinud pildist,“ ütleb Alexander Badchen. "See võib ikkagi olla üks ja ainus, kuid see võtab hinges vähem ruumi kui varem."

Isegi kui seisame taas silmitsi millegagi, mis meid kunagi tõrjus, on see kogemus ikkagi kasulik.

Seda kinnitab 39-aastane Jevgenia: "Mulle piisas sellest, kui kuulsin tema "tere!" - ja maailm õitses uute värvidega. Ma teadsin ta häält nii hästi. Siis kohtusime uuesti ... ja võlu oli kadunud.

43-aastane Ilja ütleb: "Tunnistan, et kui pärast 20-aastast lahusolekut Mašaga kohtusime, rebenes mu süda peaaegu tükkideks: me armastame endiselt samu raamatuid, filme, imetleme samu inimesi ... Aga kui ma mõistsin, et võime kõike uuesti alustada, mõistsin, et kogu oma "kokkusattumusest" Mašaga armastan ma tõesti naist, kes sünnitas mu lapsed.

Kui on soov kohtuda inimesega, kellega on seotud kõik mineviku parim ja säravam, peate kohtuma. Isegi kui seisame taas silmitsi millegagi, mis meid kunagi tõrjus, on see kogemus ikkagi kasulik.

"Nii näeme me tervet inimest ja lahkume tema ideaalpildist," ütleb Olga Dolgopolova. - Kuid samal ajal on meil võimalus hakata looma uusi suhteid, mitte tingimata armusuhteid. Saame nautida üksteisega suhtlemist päriselus. ”

Otsimise ja naasmise kogemus on alati väärtuslik, isegi kui see on seotud illusioonide kaotamisega.

On mälestusi, mis jäävad meiega kogu eluks. See, kuidas me oma peresid ehitame, on suuresti määratud varajastest suhetest – vanematega, lähedastega.

"Neis on psühholoogiline lähtepunkt," lisab Alexander Badchen. - Meie esimene armastus on nende suhete jätkamine, nende rekonstrueerimine, esimene iseseisev katse neid uuesti luua. See on selle eriline psühholoogiline väärtus. See kogemus jääb meie hinge salapaika, meile kogu eluks ligipääsetavaks ja me ei kaota seda kunagi silmist.

Otsimise ja tagasipöördumise kogemus on alati väärtuslik, isegi kui see on seotud illusiooni kadumisega. Me vajame teda selleks, et ennast paremini mõista ja edasi elada.

Mehed eelistavad uut

Mehed ei kipu oma esimest armastust otsima, kuid te ei tohiks neile ette heita, et nad on naistega võrreldes vähem tundlikud.

"Mehed on rohkem keskendunud esmaste vajaduste rahuldamisele," selgitab Olga Dolgopolova. - Nad tahavad kogeda emotsioone, näidata huvi, realiseerida seksuaalsust kohe, ilma edasi lükkamata. Kui mees unistab millestki, siis pigem mitte suhtest, vaid sotsiaalsest edust, karjääritõusust; tema fantaasiad on välismaailmas.

Inimkonna tugeva poole esindajad armastavad elamusi ja tundeid, mida naine neis esile kutsub. Lisaks võib naasmine noorusliku hobi juurde nende elu oluliselt keerulisemaks muuta: mees võib tunda end kallima praeguse partneri suhtes ebasoodsamas olukorras. Ja ta ei vaja sellist rivaalitsemist. Nii et mehed otsivad pigem uusi suhteid kui vaatavad tagasi.

Pärast lõpetamist töötasin disainiorganisatsioonis. Meeskond on väike ja sõbralik. Meeskonnasisesed suhted on soojad, usalduslikud. Sellel organisatsioonil oli sponsoreeritud laagriplats. Sügisel, "puhkuse" hooaja lõpus, oli vaja territoorium ja majad talveks ette valmistada: laost allapanu maha võtta, puid sisse kaevata, uued istutada. Ja keda sellele tööle saadetakse? Muidugi noor, vallaline, pereprobleemide ja -muredega koormamata. Meid oli neli: kaks kutti arhitektuuriosakonnast ja kaks tüdrukut instrumentaariumiosakonnast. Meile öeldi, et teeme terve päeva tööd, et nad saaksid süüa kaasa ja öeldi koht, kust "teenindusbuss" meid peale võtab.
Hommikul, nagu tööle, tulime bussipeatusesse, kuid seal olid meile võõrad mehed ja naised, mitte meie organisatsioonist. Vaatasime teineteisele üllatunult otsa, aga valikut ikka polnud. Mina ja Tamara, nagu mu kolleegi kutsuti, istusime kahekohalisele istmele, et keegi teine ​​meiega maha ei istuks. Kui linnast läbi sõitsime, lobisesime Tomkaga vaikselt ja hakkasime siis uudishimulikult aknast välja vaatama, kuna loodus oli ilus, laagriplats asus looduskaitsealal.
Saabujaid tervitas turismikeskuse direktori asetäitja majandusküsimustes ja asus kohe seletama, mida me tegema peame.
"Sa tulid üheks päevaks ja töömaht on suur. Nii et ma palun mitte võltsida, vaid teha tööd silmapilkselt."
Mind ja Tomka saadeti majadesse allapanu korjama ja andsime meile raske käru, nagu lennujaama laadurid, millega pidime asjad lattu viima.elektrik ja mitu meest haljastusosakonnast, kelle ülesandeks oli istutada puud.
Läksime esimesse majja. Käime lobisemas, lõbutseme, värske õhk on palju parem kui umbsetes kontorites. Me läheme sisse ja seal töötab mingi mees, kes parandab öökappi. Tomka oli 32-aastane, mina 22-aastane ja me mõlemad arvasime, et ta on nii "suureks kasvanud", võib-olla vuntside ja tumeda naha pärast. Vaatasime üksteisele otsa ja onu ütleb:
"Tulge sisse, kaunitarid, ärge kartke, ma ei ole teiega."
Hakkasime pesu kokku korjama ja madratseid kokku rullima.Madratsitega me hakkama ei saanud ja nähes kuidas vedeleme, aga veereda ei saanud, aitas onu vabatahtlikult meile appi.Tema muidugi veeres osavalt ja sidus kõik kinni. kuus tükki koos linadega laadisid need kärule ja ütlesid muigega:
"No ma loodan, et saate sellega edasi!"
Onu, vaatas mind kuidagi ettevaatlikult, ta silmad olid mustad, kohutavad ja ma tundsin end ebamugavalt. Läksin õue käru juurde. Meil Tomkaga oli kaks põrsast: kumbki 150 cm pikk ja 50 kg kaaluv. Ja kui ma nägin kärul hunnikut madratseid ja see oli iseenesest raske, siis vaevu viisime selle majja, sain onu pilkavast toonist aru ja pilk.Tomka tuli mulle appi, aga me kahekesi ei saanud. isegi liigutage seda neetud vankrit. Maja uksele ilmus onu. Ta vaatas meie katseid, naeris avalikult ja ütleb siis:
"Olgu, ma aitan jälle. Sina, osutades Tamarale, jää maja valvama ja meie, osutades mulle, võtame ja anname üle lattu."
Ta jälle kuidagi kissitades vaatas mulle otsa, pilgutas silma, mis tekitas minus piinlikkust, nagu oleksin avalikult lahti riietatud, võttis osavalt trolli ja sammus lao poole.
Kõndisin kõrvuti. Järsku ütleb ta mulle:
"Kes keda aitab? Võtame käru ka."
Ühe käega võtsin käepidemest kinni, aga teise jaoks ei mahtunud: onu ajas käed laiali ja liigutas vaid kätt veidi, et ka mina võtaksin. Ma ei jõudnud veel päriselt käega kärust kinni haarata, kui onu tugev, tugev, pargitud käsi lamas mu käel. Ma olin "šokeeritud." Üritasin oma kätt vabastada, kuid onu ütleb muigega:
"Ära lehvita, sa ei lähe mu käest ära. Ma ei tee sulle midagi halba, sa lihtsalt meeldid mulle väga. Olen 38-aastane, olin abielus, aga vaatan sind ja kõik väriseb sees. Jäi kõrvadele kinni!"
Ta lasi mu käest lahti, kõndisin vaikselt enda kõrval, jalad punutud, kõik suus oli kuiv, keha oli loomahirmust köidistatud. Ma kartsin, sest pidime lattu minema ja järsku pole seal kedagi. Laouksed olid lahti, onu tõi käru sisse ja hakkas seda maha laadima. Seisin kõrvale. Ta heitis mulle vahel pilgu oma mustade silmadega, milles, nagu mulle tundus, põles põrgulik tuli, naeratas kavalalt, pilgutas silma. Kui ta maha laadis ja minust mööda sõitis, võttis ta mu sülle, hoidis mind minuti ja pani siis maha ja ütles:
"Oled sa ikka tüdruk? Su keha tõmbus kohe hirmust pingesse, ei tundnud veel mehekäsi!"
Mu pisarad langesid ja ma jooksin Tomka juurde. Istusin voodile, rääkisin talle juhtunust ja värisesin üleni.
Järsku siseneb majja onu. Vaatasin teda hirmunult Tomka abipalvega ja ta ütleb vaikselt:
"Tom, palun tule välja, ma pean temaga rääkima!"
Tomka tõusis püsti, kuid vastas väikese viivituse pärast, et seisab ukse taga. Kui midagi, siis ta ei solvu mind! Vaid Tomka kadus ukse taha, onu põlvitas mu ette, võttis mu käed enda kätte ja hakkas neid suudlema, iga sõrm eraldi. Ta vaatas mind hüpnootilise pilguga, sosistas mulle armastusavaldusi, suudles mu põlvi. Kuigi mul olid seljas kitsad dressipüksid, tundsin tema kuumade huulte puudutust ja mul hakkas külm. Ja kui ma nägin, et ta pilk oli kuidagi hägune, siis lükkasin ta järsult jalgadega eemale ja jooksin majast välja. Ta vastas Tomkinile kiiresti küsiva pilguga, et kõik on korras ja me kiirustasime temaga lahkuma.
Me ei tahtnud enam majades töötada, vaid läksime appi puid istutama. Tööpäeva lõpus tuli meile buss järgi. Istusime Tomkaga oma kohtadele ja rahunesime maha, kuid järsku sisenes bussi onu, kes Tomka juurde minnes palus tal istet vahetada. Ta istus mulle väga lähedale, nii et ma tundsin läbi pükste tema jalgade soojust. Mul hakkas jälle külm. Ta käitus minuga nii veidralt: kaotasin tahte, nagu jänes enne boakonstriktorit. Tõenäoliselt ajasid mulle üle vanusevahe, 16 aastat, ja tema elukogemused. Ta hakkas mu telefoninumbrit küsima, ütles, et nüüd ei saa ta rahus elada, rääkis jälle oma tunnetest minu vastu. Ma ei kuulanud teda ega kuulnud teda, tahtsin lihtsalt võimalikult kiiresti koju tulla ja unustada see päev nagu õudusunenägu.
20 aastat on möödas. Minust sai täiskasvanud, abielus, enesekindel naine. Meeste seisukohtadele, nende komplimentidele reageerisin juba rahulikult. Ta võis nendega rahulikult nalja visata, vahel flirtida. Teadsin oma väärtust: olin isemajandav ja edukas naine. Olin selleks ajaks juhtpositsioonil, osalesin koosolekutel, mis olid enamasti mehed, ja tundsin end nende seltskonnas üsna mugavalt. Ühele ehitusnõupidamisele olid kutsutud juhid teistest osakondadest. Koosolekuruumi sisenedes märkasin meest, keda varem polnud kutsutud. Ja see oli sama mees!
Ta eristus rahvahulgast. Aeg teda palju ei muutnud: samad vuntsid, tume jume, sama põlev pilk ning sama enesekindlus kehahoiaku ja kõnemaneeri suhtes. Mis mind 22-aastaselt hirmutas, nüüd meeldis see ja ma ei tundnud vanusevahet. Tema nägi ka mind ja läks kohe minu juurde. Esimene asi, mida ta ei öelnud, ei olnud tere, vaid: "Kuidas ma sind pigistaks" yatias! Ma armastan sind kõik need aastad! "Sisemuses läks mul jälle külmavärin, nagu siis, kuid nüüd teadsin juba, kuidas sellega toime tulla. tunded Ja nüüd keerasin kavala pilgu viltu ja ütlesin: "Kas sa oled tõesti kõik 20 aastat kloostris elanud?" Seda tähendab vanus ja kogemus, mõtlesin, et ma saan nüüd temaga võrdsetel alustel rääkida! Ta silmad on endiselt hüpnotiseeris mind, aga see on juba ma ei kartnud, ma teadsin, kuidas lugeda mehe silmadest, ma teadsin, mida see või teine ​​pilk tähendab!Kui hea on olla kogenud ja täiskasvanu, mõtlesin ma!
Pärast koosolekut läksime minu kabinetti.Kohe kui uks suleti, kallistas ta mind impulsiivselt, surus huuled mu põsele ja ütles järsku:
"Mäletan, et sinu keha, kivistunud minu käes hirmust ja nüüd: sinust on saanud naine: ilus, intelligentne, enesekindel! Su keha ütleb, et sa oled õnnelik, rahulik, rahul! Sa tead, mis on armastada ja olla armastatud!"
„Jah, nii see on!
Tõmbusin eemale, istusime üksteise vastas maha ja lihtsalt rääkisime. Järsku ütleb ta:
"Lõpetan oma supelmaja ehitamist ja tahan teid avamisele kutsuda. Palun austa mind! Kui ei taha, ei juhtu midagi! Ma tahan lihtsalt sinuga koos olla, sind imetleda, sisse hingata su juuksed, ma tahan vaadata su silmadesse ja suudelda su sõrmi, nagu siis! See on minu viimane soov, ära unusta, et olen sinust palju vanem! Premeeri mind armastuse eest kõik need 20 aastat!
Teades, et üheski supelasse ma kindlasti ei lähe, olen korralik abielunaine, otsustasin nalja visata ja öelda:
"Oh, ma ei olnud! Lõpetage ehitus ja kutsuge! Arvestades teie ja minu vanust, miks peaksime kartma!"
Ta võttis mu nalja tõsiselt ja läks ilmselt ehitust lõpetama. Paar kuud on möödas ja järsku ta helistab ja teatab "kahetsusega", et supelmaja on maha põlenud. Otsustasin boilerit kontrollida, midagi lühises, tuld ei olnud ega vannid! Naersin avalikult telefoni ja ütlesin:
"No ei ole meile saatus pattu teha, aga mul oli juba tuju!"
Mehed võtavad koos vanusega naiste sõnu sõna-sõnalt. Ta vastas:
"Ära muretse, ma ehitan uue! Ma liigutan sinu eest mägesid!"
"Jah, sa võid midagi ehitada, aga kas ma tahaksin siis" pesta "?
Ta tundis end süüdi, et kohting jäi ära. Tõsi, ta helistas tihti, aga vanni ta mind ei kutsunud. Ilmselt sain aru, et teen nalja.