Эту публикацию я посвящаю некоторым аспектам восстановления отношений, когда бывшие партнеры встречаются спустя много лет после разрыва.

Как обычно, хочу предвосхитить вопросы и комментарии: «А у меня было не так…», «А если…» и т.п. Я не ставлю перед собой задачу описать именно ВАШУ историю, и не пытаюсь угадать какой она была в действительности. Данная статья – только обобщение, на основании которого вы, возможно, сделаете верные выводы и правильно оцените свою собственную, уникальную ситуацию.

Как это бывает…

Такие встречи (спустя много лет) могу произойти по разным причинам: кто-то из вас обоих решил сам выйти на контакт (позвонил или написал); вы встретились случайно (на улице, на мероприятии, на работе и т.д.)

Вроде бы все уже забыто и вы не рассчитывали на такой контакт. У вас есть постоянный партнер или своя семья, дети, или вы до сих пор одна и давно поставили на себе крест, но вот, увидели его, и вас словно пронзило молнией. Вы даже не можете определить, что происходит на самом деле, но что-то непреодолимо тянет вас к этой давнишней любви. Забыты старые обиды и недоразумения, вы уже умудренная жизненным опытом женщина и все, что раньше казалось важным, те принципы, что вы так ожесточенно отстаивали в молодости, теперь кажутся мелочными на фоне большого всепоглощающего чувства, которым вы в свое время ради этих принципов пожертвовали. Бывший партнер тоже проявляет к вам неподдельный интерес, вы прекрасно и доброжелательно общаетесь с ним, все глубже мысленно погружаясь в приятные воспоминания далекого, и только сейчас оцененного вами по достоинству, такого противоречивого, но прекрасного прошлого…

Конечно, не всегда встреча после «многолетней паузы» будет выглядеть именно так, как я описала. Многое зависит от того, какими были отношения, насколько длительными, гармоничными, чего больше приносили – радости или боли, насколько тяжелым и болезненным был разрыв. Мы не будем углубляться в такие тонкости и начнем с того момента, когда контакт между бывшими партнерами установлен и общение приятно обеим сторонам.

Первые диалоги проходят, как правило, осторожно. Вы боитесь посвящать парня в подробности своей личной жизни и, в свою очередь, боитесь задавать подобные вопросы своему визави. Он ведет себя точно также. Этот страх продиктован нежеланием разорвать установившуюся хрупкую связь, вам просто хорошо вдвоем и этого пока достаточно. Именно поэтому вы пытаетесь быть максимально корректными друг с другом. Темы ваших разговоров, сначала ограниченные общими вопросами по типу «как ты?», на которые вы оба отвечаете без подробностей, относительно быстро переходят к общим воспоминаниям, приятным для вас обоих.

И вот, у вас уже создается впечатление, что этот парень «ваш человек» и только его – единственного, вы ждали всю свою жизнь, а эта новая встреча, — не иначе как «подарок судьбы» и «что-то значит».

Обычно вы, как женщина, которой намного более чем мужчинам свойственно любопытство, начинаете путем хитроумных приемов выяснять, что по отношению к вам чувствует бывший. Вы-то его «уже почти любите», а он вас? В ход идут ссылки на стихи, песни и картины с весьма недвусмысленным содержанием. Вы пытаетесь выяснить, на какую волну настроен ваш бывший парень, и чувствует ли он по отношению к вам, хотя бы приблизительно, то же самое, что чувствуете вы. Хотите передать ему свое настроение и чувства, но так, чтобы, с одной стороны, не спугнуть его, а с другой, — оставляя себе путь к отступлению, если он не примет ваши «посылы».

Но происходит «чудо» – он принимает предлагаемый вами формат общения и тоже начинает отвечать ссылками на песни и стихи. Практически гарантированно, что где-то на этом этапе (или раньше) вы вернетесь в разговорах к моменту разрыва отношений, уже спокойно все выясните и выскажите совершенно иную точку зрения на причины разлучившие вас. Скорее всего, этот разговор закончится «подведением черты» под прошлыми разногласиями, конфликтами и закончится примирением, поскольку и вы уже другая и он тоже другой и, как выяснилось, спустя много лет, вас, к обоюдному удовольствию, намного больше объединяет, чем разделяет.

Не исключено, что вы начнете испытывать что-то напоминающее влюбленность, и если бывший будет испытывать нечто похожее, то это чувство создаст иллюзию «повторения прошлого» и вызовет непреодолимое желание использовать «дарованный судьбой шанс», чтобы воссоединиться вновь.

Возвращение к реальности

И вот, ваше отношение друг к другу определено, вы оба признали разрыв страшной ошибкой и сейчас купаетесь в нежности друг к другу, желая как можно скорее соединить сердца и продолжить так внезапно оборвавшуюся когда-то любовь. Вы готовы бросить все — своих нынешних партнеров, семьи и пуститься «во все тяжкие», только чтобы быть вместе.

На самом деле, это самый опасный момент в восстановлении отношений такого типа, и ошибки будут стоить очень дорого, ценою которых станут разрушенные судьбы ваших близких. И даже если Вы оба свободны, или оба несчастны в своих текущих отношениях, не стоит торопиться. Пока вы оба пребываете в состоянии иллюзии, живете в мире воспоминаний и восторга, склонны чрезмерно идеализировать партнера, не представляя, с кем и с чем имеете дело в реальности.

Пока что вы оба не находитесь друг для друга в настоящем. Вы – прошлое друг друга, а прошлое всегда воспринимается в радужных тонах. До тех пор, пока вы не переместитесь из прошлого в настоящее, и настоящее не станет превалировать над прошлым в вашем общении, нечего даже и думать о том, чтобы менять свою жизнь. Вам предстоит еще много сделать.

Когда вы были молоды, жизнь одного из вас была известна другому. Вы с удовольствием делились рассказами о себе, о своих друзьях и родственниках, о вкусах, привычках и предпочтениях. Между вами возникали споры и разногласия, которые вы учились решать. Таким способом вы узнавали партнера и сами становились для него «прозрачной».

Сейчас, — спустя много лет, не только нельзя опираться на старые сведения, но и опасно это делать. Многое изменилось и в ваших вкусах и в жизненных принципах. Вы прошли несколько жизненных этапов отдельно друг от друга, ваши личности трансформировались по-разному и до тех пор, пока ваш партнер не предстанет перед вами таким, как он есть, — без прикрас, и вы не предстанете перед ним в таком же виде, риск новой ошибки будет очень высок.

Вам следует еще раз «прожить» ту часть своей жизни, когда вы были в разлуке и ничего не знали бывшем, но только «прожить» её уже вместе с ним, а ему нужно поступить также. Вы оба должны перевести свои отношения из прошлого в настоящее, когда сможете общаться, обходясь без воспоминаний, начнете жить не прошлой, а текущей жизнью друг друга и станете вновь «прозрачными». Только с этого момента можно начинать отсчет НАЧАЛА построения новых отношений и не на секунду раньше.

Ну, а дальше всё как обычно при построении и развитии отношений, с той лишь разницей, что действовать придется, возможно, в более сложных условиях, чем в молодости. Но торопиться нельзя, пока вы не будете уверены, что находитесь на правильном пути и пройдены все «проверки» на совместимость, потому что цена ошибки будет несоизмеримо выше, особенно если ради своего счастья, вам придется сделать несчастными других людей.

Вполне возможно, что спустя некоторое время, когда эйфория пройдет, перед вами откроется истина, и вы поймете «нет, это не мой человек», а «рука судьбы» предназначалась как раз для того, чтобы Вы это поняли и не жалели о прошлом разрыве. И ваше большое счастье, если это прозрение произойдет до того, как вы успеете принять поспешное решение.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Социологи установили, что человек может быть по-настоящему счастлив в браке только в том случае, если заключил брак с человеком, которого полюбил впервые. Поэтому они не советуют влюбляться в юности, чтобы обрести счастье в дальнейшей жизни. Изучив психологию отношений семейных пар, которые прожили вместе длительное время, социологи пришли к выводу, что первая любовь становится нереалистическим мерилом, не дающим возможность увидеть положительные черты характера человека, который сейчас рядом.

Многие люди воспринимают тему первой любви особенно трепетно , для кого-то она радость на всю жизнь, а для другого - вечная боль… Подсознательно каждый, кто был влюблен в юности, желает вернуться прошлое и снова встретиться с первой любовью. Несмотря на то, что у каждого из них уже есть своя семья, совладать чувствами редко кому удается. Именно поэтому даже спустя 20 лет многим кажется, что может быть еще не все потеряно и есть возможность вернуть обратно те счастливые моменты жизни, которые напоминают о себе чистотой и искренностью отношений.

Первая любовь - это личностное испытание человека, в ней он приобретает опыт и раскрывается. Именно потому, что влюбленный в первый раз человек чувствует все сильнее, воспоминания о первой любви будоражат его всю жизнь. Но почему же тогда эти чувства редко выдерживают испытания и не приводят к долгой счастливой совместной жизни? В этом и заключается ошибочность суждений многих влюбленных, которые считают, что если бы они были вместе с первой любовью, то их трепетные чувства могли бы преодолеть все преграды и продолжались бы вечно.

После расставания воспоминания о первой любви обрастают розовой пеленой сентиментальности, человек начинает идеализировать эту и со временем она превращается в хороший сюжет для индийской мелодрамы. Особенно сильно охватывает ностальгия о первой любви в моменты, когда возникают проблемы в личной жизни, когда человек, который рядом чем-то обидел. Нынешние отношения кажутся серыми и скучными, а те, которые были раньше настоящими и прекрасными. Ведь в тех отношениях не было ответственности и проблем, не приходилось выполнять домашние обязанности и зарабатывать на жизнь. В то время мир был полон радости и романтики.

Социологические исследования показали, что мужчины ностальгируют о первой любви только в случае нехватки внимания со стороны жены, а вот женщины могут хранить верность подростковым чувствам многие годы, несмотря на то, что они окружены заботой и любовью мужа. Из-за сильных чувств любви женщины не замечают своего счастья и не могут адекватно ответить взаимностью тому, кто сейчас ее по-настоящему любит и находится рядом. От того, как человек переживает о первой любви, зависит его дальнейшее благополучие и умение строить семейные отношения.

Если первая любовь закончилась расставанием и глубокой душевной травмой, то комплексы и обиды будут распространяться на человека, который его любит в настоящее время. Первая любовь будет все время напоминать о том, что настоящего счастья уже не может быть, оно навсегда упущено. На самом деле такие мысли ложные, доказательством тому служит множество примеров тех, кто ради первой любви уходит из семьи с мечтой вернуться к тем счастливым моментам жизни. Как правильно отметил философ Гераклит: "Войти в одну и ту же реку дважды нельзя".

Идя на встречу со своей первой любовью , человек заранее идеализирует ее и мечтает встретить юную девушку или юношу. В действительности он видит перед собой совершенно другого человека, у которого другие привычки, взгляды и вкусы. Реальный партнер часто отличается от того, каким он был в юности, потому что, у того не было никаких проблем, ему не надо было зарабатывать на жизнь и думать об обязанностях. В результате очень скоро можно обнаружить, что герой из сказки под названием "Первая любовь" такой же земной человек, который совершает ошибки, бывает резок и груб. Он такой же, как и другие, а может быть даже хуже. Нередко встретившись с первой любовью, человек понимает, как дорог тот, кто был с ним рядом всю жизнь. Не зря ведь в народе есть пословица: "Недосягаемая вещь всегда кажется лучше, чем та, что лежит под рукой".

Конечно же, все вышесказанное не означает, что не надо любить и нужно жить с нелюбимыми. Просто надо жить настоящим, научиться любить и заботиться о тех, кто с вами сегодня. Живя прошлым, состоящим из подростковых фантазий, человек не замечает того, насколько он счастлив сейчас. При переходе во взрослую жизнь каждый человек испытывает на себе трудности жизни, надо научиться преодолевать их и находить компромиссы.

Первая любовь не должна стать причиной того, что вы не познаете следующую любовь. Да, тогда вы любили и были любимы просто так, без всяких обязательств и взаимных упреков. Это было веление неопытных сердец, в этом и заключается очарование первой любви. Ее, чистую и нежную, нельзя сравнить с той, которая может быть после встречи через много лет с бывшим возлюбленным. Не ищите встреч с первой любовью, пусть прошлое останется в прошлом! Лучше подумайте над тем, как можно улучшить отношения с человеком, который с вами рядом сейчас. Это и есть верный путь к счастью, а не тот, который строится на иллюзиях о возвращении к первой любви.

Здравствуйте, Ольга!

Случайно набрела на Ваш журнал. Теперь 2 недели читаю, не отрываясь. Спасибо за советы - Ваши и участниц клуба, которые помогают систематизировать свои растрепанные мысли. Приятно, что такой полезный журнал живет у нас в Сибири (мы с Вами соседи - Красноярский край и Иркутск).

Сейчас нахожусь в трудной жизненной ситуации. Может быть, со стороны это - обычная жизнь, а сердце понимать и принимать отказывается.

Немного о себе. Мне 37 лет. Имею второго мужа (он у меня гражданский или сожитель - кому как больше нравится). Живем вместе 8 лет, совместных детей нет, и не планировали. У меня есть дочь от первого брака.

С этим вторым (нынешним) мужем работали и работаем в смежных отделах на одном предприятии. С моей стороны никаких попыток сблизиться не было, хотя общались почти 2 года. Когда начали обучение на Президентской программе (как он потом говорил), он решил сблизиться, потому что я ему нравилась, а также "для разнообразия". О муже (тогдашнем, первом) я в разговорах не упоминала, и он считал меня свободной женщиной с ребенком. Потом был удивлен, что я замужем.

На то время в первом браке я находилась уже 9 лет. Первый муж был моим сокурсником по университету - но как-то мы разошлись во взглядах, в интересах и желаниях. Я работала, он - нет. До сих пор находится в поиске себя... Была одна известная мне измена (я вернулась домой пораньше с работы, а там - раздетая женщина с мужем), расставание и возвращение назад. Но что-то умерло. Поэтому мое согласие на роман с тем, кто потом стал мне вторым мужем, было как толчок в новую жизнь. С первым супругом рассталась (можно сказать, выгнала) почти сразу. Никаких длительных отношений заводить не хотела - а получилось, что влюбилась, как девочка.

Второму мужу мучительно давался разрыв с семьей (точнее, с дочерью 7 лет). Он планировал, что будет с ней общаться, часто забирать к себе и т.п. А жена - ни в какую; запретила ребенку общение со мной. Он согласился на это, и все 8 лет встречался с ребенком у своих родителей или в нейтральных местах. Говорил, «ради тебя я бросил свою дочь». Я вроде как приобрела всё, а он потерял...

Отношения с моей дочерью у него строились по нисходящей: от "папы" до "отчима" со стороны моей дочери, и "выбирай, кто тебе дороже" с его стороны. Это было в последний год. Потом как-то успокоилось, наступило безразличие - но совместного досуга, как это положено, в нашей семье не было. Я виню себя в том, что любила его больше, чем дочь.

Этим летом в мою жизнь вторглась "бывшая", она же - первая школьная любовь мужа, назовем ее В.

Дружили они в школе 2 года, потом разъехались по разным городам. На каникулах В. забеременела (говорила, что от него, но сказала это ему только через 4 года при встрече). Писала ему письма (намекала) - а он ее не понял, и В. пришлось сделать аборт. Что не помешало ей вскоре забеременеть снова (от другого мужчины) и родить внебрачного ребенка.

Он бросил ВУЗ в Москве, вернулся домой, ушел в армию. В. его не провожала. Но вдруг начала писать ему в армию, строить планы и давать надежду. Он простил, приехал в отпуск, пришел к ней… Дверь открыла чужая мама и сказала - В. пошла с мужем к врачу, так как они ждут ребенка.

В общем, после армии он женился на другой, родил дочь. Всем женам (включая меня) он рассказывал о своих огромных чувствах к В. Мне же ещё сказал, что любит меня даже больше, чем когда-то В.

В. не жила в нашем маленьком городе, но 6 лет назад вернулась с семьей. Она замужем, у нее 3 детей, уже есть внучка.

Как активная одноклассница, В. организовывала вечера встреч. Мой муж посетил их пару раз, хотя до этого его бывшая жена туда не пускала - как раз из-за В. Возвращаясь со встреч, муж даже говорил, что не смог бы жить с В. - она не его склада человек…

А этим летом ему пришлось (очень жалею, но выбора не было) обратиться в риэлтерское агентство для срочной продажи квартиры. А агентство это - семейный бизнес В. и ее супруга...

И что вы думаете? Он посмотрел в ее глаза - и увидел глаза 16-летней девушки. С его слов... И наплевать ему на то, что у нее муж, дети, внучка... И - как будто не было 20 лет разлуки.

Сам начал переписку по СМС с раннего утра до полпятого утра следующих суток, встречи в клубе в моё отсутствие в городе и т.п. Его мобильный стал для меня табу - везде с собой, звука нет ни на звонки, ни на СМС... Так длилось 3 месяца. Я, конечно, чувствовала что-то не то, какую-то отрешенность, требование личной свободы без отчета, куда, с кем и на сколько, а также "не заменять собой весь его мир"... Я требовала объяснений; он говорил: "Придет время - скажу". Однажды в подпитии после бани он меня назвал именем В. А потом сказал: "Я всю жизнь люблю ее одну, она моя вечная любовь и мечта, а ты - сожительница". Наутро отказывался от своих слов - мол, не надо слушать пьяного мужика…

На даче, в день моего рождения поймала его бегающим за угол с телефоном. У меня истерика, а он: «Это я тебе писал стихотворение, а ты меня перебила... Вечером с тобой поговорим.» Вечером, конечно, не поговорили. Выпили пива, и он ушел прогуляться - один. Потом я увидела, что во время прогулки разговаривал с В. по телефону целый час.

Это был последний день моего отпуска, и я вернулась на работу. В первый же рабочий день вечером узнала, что моя 17-летняя дочь беременна. Реакция мужа была совсем неожиданной: «Хорошо, будет рожать и заканчивать школу». Я-то думала - мини-аборт... В общем, пока шли домой, муж меня успокаивал... И тогда рассказал мне об аборте В. от него - и о том, что он жалеет об этом всю жизнь.

Через день я распечатала счет его телефона за последние 3 месяца - ужас! По 250 СМС в день. Вспоминаю отдельные памятные дни (день рождения дочери, мой и его и т.п.) и вижу - с утра и до ночи в любой удобный момент пишет В. СМС и звонит.

Спросила его прямо: кто она для тебя? Ответ: деловой партнер, оформляет документы моему отцу. Потом: "Зачем ты полезла, это моя жизнь, и я бы сам разобрался…"

В пылу эмоций я позвонила В. и спросила уже её, кто он ей. Она сказала - кто ты такая, чтобы я с тобой разговаривала? Спрашивай у своего сожителя... И бросила трубку.

Он ушел в свой кабинет, позвонил оттуда и сказал, что "три месяца это была любовь" и "как вы обе мне дороги".

Мне было ужасно плохо. Я выпила море успокоительного - и ждала, когда стемнеет, чтобы незаметно уйти с работы с зареванным лицом... Уехали вечером с работы вместе. В. прислала мужу СМС, и он мне ее показал. "Я тебе этого никогда не прощу". Чего именно "этого" - не сказал.

Обрушилось все сразу. Пришлось быстро готовить свадьбу моей дочери. Оказалось, что его и моя дочери хорошо знакомы, и иногда вместе гуляют. Уже выдали замуж мою дочь, на свадьбе была и его дочь. Будем делать ремонт в комнате дочери, есть совместные планы…

Но я не могу себя побороть и не доверяю ему. Постоянно на работе проверяю его разговоры на телефоне. В. пишет ему СМС вроде бы делового характера… но тогда почему риэлтер общается только с помощью СМС? Одну СМС он мне показал (подтвердил деловой характер), а вторую, следом, только зачитал до половины: "Забери документы, но только не сегодня". Вторую половину я прочитала тайком сама: "Ты не поздоровался сегодня на стоянке с моим мужем, и он меня замучил, почему". В общем, оказалось - это муж В. обиделся и хочет отдать недооформленные документы, а В. их дооформит, чтобы муж не знал... Уже 2 дня созваниваются и ездят в разные регистрационные палаты. Мой сам этого мне не говорит, пока я прямо не спрошу.

В общем, разговора и какого-то раскаяния с его стороны я до сих пор не услышала, хотя прошел уже почти месяц. Все мои попытки поговорить пресекаются - "Я тебе сказал всё, что нужно". И еще как-то проронил: "Я вам летом обоим предлагал завести детей, а вы обе отказались". "Лучше жалеть о том, что…» [ред. К сожалению, на этом данная фраза в письме Маруси обрывается].

Еще есть между нами нерешенный вопрос по недвижимости - она оформлена на меня, и нужно будет после сдачи дома переоформить на него. На мне же висит большой кредит под эту недвижимость. Так что уйти ему было просто некуда, даже если он этого и хотел. А я ему многократно говорила, что у меня не гостиница, чтобы выжидать удобный момент для ухода. И не надо "резать хвостик по частям, чтоб не так больно было..."

Пылкой любви во мне нет, но и чувство надежности и дружбы куда-то пропало - что-то сломалось в этот момент, разорвалось и восстановлению не подлежит (наверное). Говорят, со знанием предательства внутри надо жить - особенно когда вспоминаешь хорошие моменты в нашей жизни и теперь понимаешь, что с его стороны всё это было лживо и притворно.

Что делать, как мне объяснить себе эту ситуацию? Стоит ли успокоиться - или я чего-то не вижу? Трудно ответить самой себе на все вопросы.

Спасибо, что прочли мои сумбурные мысли. Мне нужно было выговориться.

Маруся

Ольга_Таевская: Мое мнение: Есть люди, которые живут без штампа и венчания, любят и верны, целуют и ласкают только друг друга, и расписываются после рождения детей или накануне рождения. Некоторые любят и только встречаются (и считают друг друга мужем и женой - в глубоком, естественном жизненном смысле). Я тоже для себя однажды вывела формулу муж-жена. Муж для меня именно "муж" - до тех пор, пока мы верны друг другу, если мужчина целует и обнимает другую - он мне уже не муж, а сожитель, сосед, партнер, кто угодно, но уже не муж. И если я изменила мужу, то значит, взяла себе другого мужа, и я уже не его жена. И если семья сохранилась после измены (даже поцелуя) - то это уже жизнь не с мужем или женой, а жизнь ради чего-то другого (недвижимости, детей, каких-то иных причин).
Для меня уже развод - это интимный контакт с другим мужчиной, и если бы интимный контакт с другим мужчиной имел бы место быть, уже этот (другой) мужчина - считался бы моим мужем (в прямом понимании), а отнюдь не тот, с кем я проштампована.
Вот такие у меня радикальные, «древне-пещерные» взгляды на этот вопрос. Сугубо личные.

Так что мой Вам совет: узнайте, если это возможно, есть ли у них интимные контакты (и были ли), если нет - все остальное ерунда, пьяное самолюбование и общение с подругой детства, и Вы все еще его жена, а она - просто женщина, с которой у него когда-то что-то было, ну всколыхнулось, бывает, такое можно простить и понять. Тогда - она просто "покоцанная временем" его бывшая...

А вот если она была его как бы женой уже при Вас - это развод в моем понимании с его стороны, и Вам решать - жить с ним, будучи уже не женой, а непонятно кем для него, или рвать окончательно то, что уже было уже разорвано им.

• Найти опору в прошлом. Первая любовь - часть нашей личной истории. Возвращаясь в юность, мы ищем в себе источник нерастраченных сил.
• Подтвердить свою состоятельность. Нам важно убедиться в верности нашего жизненного выбора и завершить отношения, которые не получили продолжения. Расставаясь с идеальными образами прошлого, мы можем строить новые отношения в реальных обстоятельствах.

В ответ на вопрос «Хотелось бы тебе вновь встретить первую любовь?» мы вряд ли станем уточнять, о ком идет речь. Для каждого из нас за этим словосочетанием стоит конкретный человек.

Что движет нами, когда мы пытаемся разыскать его следы? Чего нам не хватает в настоящем, если мы с готовностью окунаемся в прошлое? Чего мы ожидаем от встречи с человеком, с которым расстались 10, 20, 30 лет назад?

Вернуться к себе

39-летняя Татьяна нашла форум, на котором общались ее одноклассники, и среди них - ее первый возлюбленный.

«Мы расстались в середине 9-го класса: моя семья переехала в другой город. Я долго не могла решиться написать на форум, а потом очень волновалась, ждала: ответит Виктор или нет? Он ответил, и теперь мы переписываемся по десять раз в день, не можем наговориться. Кажется, мы вновь стали такими же наивными и искренними, как 25 лет назад».

Поиск первой любви - это ностальгия по эпохе невинности, романтизму, яркости эмоций

Для многих первая любовь символизирует момент жизни, когда мы чувствовали себя полными сил, а будущее казалось таким многообещающим. Поиск первой любви - это ностальгия по эпохе невинности, романтизму, яркости эмоций.

«Впервые ослепленные любовью, мы спонтанны, нас влекут внутренние импульсы и желания, - говорит гештальт-терапевт Ольга Долгополова. - Мы создаем идеальный образ, по сути, проецируя на конкретного человека свои желания и потребности. Мы ждем от него того, чего нам не хватает в жизни: понимания, нежности, поддержки, сексуальности...»

Если отношения молодых людей развиваются, то идеальный романтический образ постепенно уступает место реальному человеку. Первую любовь спустя годы нередко ищут именно те, кто не смог или не успел достаточно узнать друг друга.

«Но и в этом случае наши чувства направлены скорее не к другому, а к самим себе, - считает психолог-консультант Борис Мастеров. - Мы бессознательно стремимся оказаться в прошлом - в том времени, когда, как нам кажется, мы были лучше, чище и полны радостных надежд. И часто за этим стоит желание вернуться к своему нереализованному «Я».

Выразить недосказанное

Те, кто отправляется на поиски своей первой любви, часто говорят, что их влечет и ощущение недосказанности, незавершенности отношений.

Особенно остро это ощущается, если отношения прекратились из-за внешних обстоятельств, с которыми у влюбленных на тот момент не было сил бороться. Давление родителей, переезд, общественное мнение…

«Бессознательно возникает идентификация со сказочно-мифологическими парами, литературными героями: Ромео и Джульеттой, Тристаном и Изольдой, теми, чья любовь была запретной, невозможной из-за внешних обстоятельств, - рассказывает психотерапевт Александр Бадхен. - Ранние романтические отношения идеализируются и в культуре: поэзии, музыке, литературе, кино».

Поиск первой любви - это зов о помощи к тому, кто был нам когда-то дорог

Ощущение незаконченности рождает внутренний протест и желание найти свою первую любовь, «закрыть тему».

Это подтверждает 28-летняя Анна: «Мы расстались потому, что его родители резко возражали против наших встреч. Я долго не могла поверить в то, что он выбрал их, а не меня… Сейчас я бы хотела увидеться с человеком, который был моей первой любовью, чтобы он увидел меня и понял, как ошибался. Ну и заодно убедиться в том, что он мне безразличен».

Получить второй шанс

Когда мы переживаем успех, когда меняется качество нашей жизни или мы проходим через личностный кризис, нам необходимо ощущать что-то неизменное, постоянное. Чтобы сохранить свою идентичность, мы ищем опору в прошлом.

«Мы возвращаемся «на знакомую территорию», потому что прежние отношения всегда более безопасные, чем встреча с новым человеком. Поиск первой любви - это зов о помощи к тому, кто был нам когда-то дорог», - объясняет Александр Бадхен.

«Проще всего идти туда, где когда-то уже было хорошо. А первая любовь, если она не была связана с унижением, - очень позитивное чувство», - соглашается Борис Мастеров.

Вновь обретенная любовь многим дает ощущение возрождения, словно они нашли рецепт вечной молодости

На поиски первой любви чаще всего отправляются те из нас, кто состоялся в разных сферах жизни: те, у кого есть семья, дети, перспективная работа… Чего же нам не хватает?

Вернуть свою первую любовь - все равно что сбросить с плеч десятки лет, вновь почувствовать себя молодым и полным сил.

Светлана в 20 лет родила сына, Сергей был ее первым возлюбленным, но он отказался жениться и исчез из ее жизни.

«Когда сын должен был вернуться из армии, я собралась с духом и позвонила Сергею. Мы встретились, а через неделю поняли, что не можем жить друг без друга. Теперь мы вместе. Я словно вернулась в свои 20 лет, похудела, занимаюсь спортом... Я абсолютно счастлива. Пока я еще не сказала сыну, но верю, что он меня поймет. Я желаю каждой женщине в 40 лет такой же прекрасной и сильной любви, как в юности, надо только переступить через обиду и научиться быть счастливой в настоящем».

Вновь обретенная любовь многим дает ощущение возрождения, словно они нашли рецепт вечной молодости.

Женский интерес

Почему женщины чаще отправляются на поиски своей первой любви? Мечты позволяют им дистанцироваться от ежедневных будничных забот, где изо дня в день нужно исполнять роли хорошей жены и заботливой матери. Они часто мечтают о своих первых взрослых отношениях, которые тогда еще не были отягощены взрослыми обязанностями.

«Женщине важно чувствовать, что в ее есть жизни нечто постоянное, что не меняется с возрастом, что можно вновь пережить и прочувствовать, - говорит Ольга Долгополова. - Но если женщина постоянно думает о прошлом и стремится жить в воспоминаниях, это говорит о том, что она боится смотреть вперед и избегает реальности».

Антон Лазарев

Найти точку отсчета

Для каждого из нас первый любовный опыт - одно из важнейших событий жизни. Это конец детства, первый уход из семейного круга, шаг во взрослую жизнь.

«Первая любовь, первая встреча - это событие меняет каждого человека, - говорит Борис Мастеров. - Мы ощущаем, что уже не те, какими были прежде. Это в какой-то степени выбор и проба своего пути. Ведь в той или иной мере все последующие любовные отношения развиваются в соответствии с первой любовью».

38-летний Александр женился на женщине, у которой когда-то был роман с иностранным студентом. Пара рассталась: он уехал на родину, а она не отважилась радикально менять свою жизнь.

«Милена рассказывает мне об этой истории как о чем-то пережитом, но я вижу, что на самом деле сюжет не закончен. Я не хочу, чтобы моя жена забыла свою первую любовь, - мне кажется, то чувство придает новый свет и тепло нашим отношениям. Я даже уверен: если бы не этот роман, она не выбрала бы меня».

«То, как мы относимся друг к другу, как прикасаемся, как занимаемся любовью, что говорим, - все это так или иначе связано с опытом первой любви, - поясняет Борис Мастеров. - Мы либо берем эту модель отношений и частично воспроизводим в следующих любовных опытах, либо отталкиваемся от нее, строим что-то совершенно противоположное неудачному опыту».

Дорога к обновлению

Иногда встреча с первым возлюбленным может принести разочарование.

«Оно подобно чувству, которое мы переживаем, возвращаясь в город или квартал, где прошла наша юность. Оказавшись там, вдруг замечаешь, насколько реальность отличается от того образа, который сохранился в нашей памяти, - говорит Александр Бадхен. - Он может по-прежнему оставаться единственным и неповторимым, но места в душе занимает меньше, чем раньше».

Даже если мы вновь столкнемся с тем, что когда-то нас оттолкнуло, этот опыт все равно будет полезен

Это подтверждает 39-летняя Евгения: «Мне было достаточно услышать в трубке его «алло!» - и мир расцвел новыми красками. Я так хорошо знала его голос. Затем мы вновь встретились… и очарование было утеряно».

43-летний Илья рассказывает: «Признаюсь, когда мы встретились с Машей после 20 лет разлуки, мое сердце чуть ли не разрывалось на части: мы по-прежнему любим одни и те же книги, фильмы, восхищаемся одними и теми же людьми… Но, когда я понял, что мы можем начать все сначала, я осознал, что при всем моем «совпадении» с Машей по-настоящему я люблю ту женщину, которая родила мне детей».

Если возникает желание встретиться с человеком, с которым связано все самое хорошее и светлое в прошлом, встретиться нужно. Даже если мы вновь столкнемся с тем, что когда-то нас оттолкнуло, этот опыт все равно будет полезен.

«Так мы видим человека целиком и расстаемся с его идеальным образом, - говорит Ольга Долгополова. - Но одновременно у нас появляется возможность начать строить новые отношения, не обязательно любовные. Мы можем получать удовольствие от общения друг с другом в реальных обстоятельствах».

Опыт поиска и возвращения ценен всегда, даже если он связан с утратой иллюзий

Есть воспоминания, которые остаются с нами на всю жизнь. То, как мы строим свои семьи, в значительной степени определяют ранние отношения - с родителями, близкими людьми.

«В них лежит психологическая «точка отсчета», - добавляет Александр Бадхен. - Наша первая любовь - продолжение этих отношений, их реконструкция, первая самостоятельная попытка их воссоздания. В этом ее особая психологическая ценность. Этот опыт остается в потаенном месте нашей души, доступном для нас всю жизнь, и мы никогда не теряем его из вида».

Опыт поиска и возвращения ценен всегда, даже если он связан с утратой иллюзий. Он нужен нам для того, чтобы лучше понимать себя и жить дальше.

Мужчины предпочитают новое

Мужчины менее склонны к поискам своей первой любви, но не стоит упрекать их в том, что они менее чувствительны, чем женщины.

«Мужчины более ориентированы на удовлетворение сиюминутных потребностей, - объясняет Ольга Долгополова. - Они хотят испытать эмоции, проявить интерес, реализовать сексуальность сразу же, не откладывая в долгий ящик. Если уж мужчина мечтает о чем-то, то скорее не об отношениях, а о социальном успехе, карьерном взлете; его фантазии - во внешнем мире.

Представители сильной половины человечества любят те переживания и чувства, которые у них вызывает женщина. Кроме того, возврат к юношескому увлечению может существенно осложнить их жизнь: мужчина может почувствовать себя в невыгодном положении по отношению к нынешнему партнеру своей возлюбленной. А такое соперничество ему ни к чему. Так что мужчины скорее предпочтут искать новые отношения, нежели будут оглядываться назад».

После института я работала в проектной организации. Коллектив небольшой,дружный. Отношения внутри коллектива тёплые,доверительные. Была у этой организации подшефная турбаза. Осенью,по завершении " курортного" сезона,нужно было подготовить территорию и домики к зиме: убрать постельные принадлежности в склад,обкопать деревья, подсадить новые.И кого же пошлют на эти работы? Конечно молодых, холостых,не обремененных семейными проблемами и заботами. Нас было четверо: двое парней из архитектурного отдела и мы две девушки из отдела КИПиА. Нам сказали, что работать будем весь день, чтобы взяли с собой поесть и сообщили место,откуда нас будет забирать "служебный автобус".
Утром,как на работу,мы пришли на остановку, но там стояли незнакомые нам мужчины и женщины, не из нашей организации. Мы удивленно переглянулись, но выбора все равно не было. Мы с Тамарой,так звали мою коллегу,сели на двойное сиденье,чтобы к нам не подсел кто-то чужой. Когда ехали по городу,мы с Томкой тихонько болтали, а потом стали с любопытством смотреть в окно,так как природа была красивой,турбаза располагалась в заповеднике.
Приехавших встретил зам.директора турбазы по хозчасти и сразу стал объяснять что нам предстоит сделать.
" Приехали вы на один день,а объём работы большой. Так,что прошу не филонить,а работать с огоньком".
Нас с Томкой направили собирать постельные принадлежности в домиках и выдали нам тяжеленную тележку,как у грузчиков в аэропорту,на ней мы должны были отвозить вещи на склад.Как мы потом узнали,"чужие" люди были работники турбазы: кладовщик, кастелянша, плотник,электрик и несколько мужчин из управления по озеленению,которым было поручено сажать деревья.
Мы направились к первому домику. Идём болтаем,нам весело,на свежем воздухе гораздо лучше,чем в душных кабинетах. Заходим, а там работает какой-то дядька, тумбочку ремонтирует. Томке было 32 года,мне 22 и нам обеим он показался таким "взрослым", может быть из-за усов и смуглой кожи. Мы с ней переглянулись, а дядька говорит:
"Проходите красавицы,не бойтесь,я вас не с"ем."
Мы стали собирать бельё и скатывать матрасы.С матрасами у нас справиться не получалось и,видя как мы барахтаемся, но свернуть не можем,дядька вызвался нам помочь.Он,конечно,ловко скатал и связал все шесть штук,вместе с бельем,погрузил их на тележку и с усмешкой сказал:
"Ну,дальше надеюсь справитесь!"
Дядька, как-то внимательно посмотрел на меня,глаза у него были чёрные, страшные и мне стало не по себе. Я вышла на улицу к тележке. Мы с Томкой были две пигалицы: каждая по 150 см.ростом и по 50 кг.веса. И когда я увидела гору матрасов на тележке,а она сама по себе была тяжеленная, мы её еле довезли до домика,я поняла насмешливый тон и вид дядьки.Томка вышла мне помочь,но мы и вдвоём не могли даже сдвинуть эту проклятую тележку. В дверях домика появился дядька. Он смотрел на наши попытки,откровенно смеялся,а потом говорит:
"Ладно помогу ещё раз. Ты,указывая на Тамару,остаешься караулить домик,а мы с ней,указывая на меня,отвезем и сдадим на склад."
Он опять, как-то с прищуром,взглянул на меня,подмигнул,от чего мне стало неловко,как будто меня прилюдно раздели,ловко взял тележку и пошёл в сторону склада.
Я шла рядом. Вдруг он мне говорит:
"Кто кому помогает? Давай тоже вези тележку."
Я взялась одной рукой за ручку,а для другой места не было: дядька широко расставил руки и только немного подвинул руку,чтобы и я могла взяться. Я не успела ещё толком взяться рукой за тележку,как на мою руку легла крепкая,сильная,загорелая рука дядьки. Меня " прошило током".Я попыталась высвободить свою руку,но дядька с усмешкой говорит:
"Не трепыхайся, из моих рук не вырвешься. Я ничего плохого тебе не сделаю, просто ты мне очень понравилась. Мне 38 лет,был женат,но смотрю на тебя и внутри всё трепещет. Влип по уши!"
Он отпустил мою руку,я молча шла рядом,ноги заплетались,во рту всё высохло, тело сковал животный страх. Я боялась оттого,что нам предстояло зайти в склад,а вдруг там никого не будет. Двери склада были открыты, дядька завез тележку и начал её разгружать. Я стояла в стороне. Он иногда поглядывал на меня своими чёрными глазищами,в которых,как мне показалось,горел адский огонь,хитро улыбался,подмигивал. Когда разгрузил и проезжал мимо меня,он подхватил меня на руки,подержал минуту,а потом поставил и говорит:
"Ты ещё девушка? Тело твоё сразу напряглось от страха,не знало оно ещё мужских рук!"
У меня полились слёзы и я побежала к Томке. Я сидела на кровати,рассказывала ей,что случилось и меня всю трясло.
Вдруг в домик входит дядька. Я с испугом посмотрела на него,с мольбой о помощи на Томку,а он, тихо так,говорит:
"Том,выйди пожалуйста,мне с ней поговорить нужно!"
Томка встала,но немного задержавшись ответила,что будет стоять за дверью. Если что,она меня в обиду не даст! Только Томка исчезла за дверью,дядька встал передо мной на колени,взял мои руки в свои и начал целовать их,каждый пальчик отдельно. Он смотрел на меня гипнотическим взглядом,шептал мне признания в любви,целовал мои колени. И хотя я была в плотных брюках от спортивного костюма,я чувствовала прикосновения его горячих губ.Меня колотил озноб. И когда я увидела,что его взгляд как-то затуманился, я резко оттолкнула его ногами и выбежала из домика. Быстро ответила на Томкин вопросительный взгляд,что всё нормально, и мы вместе с ней поспешили уйти.
Мы больше не захотели работать в домиках,а пошли помогать сажать деревья. В конце рабочего дня за нами пришёл автобус. Мы с Томкой сели на свои места и успокоились,но вдруг в автобус вошёл дядька и,подойдя к Томке,попросил её пересесть на другое место.Он сел очень близко ко мне,так,что я чувствовала, через брюки,тепло его ноги. Меня опять зазнобило. Он так странно на меня действовал: я лишалась воли,как кролик перед удавом. Вероятно разница в возрасте,16 лет, и его жизненный опыт подавляли меня. Он стал просить мой номер телефона,говорил, что теперь не сможет спокойно жить,опять говорил про свои чувства ко мне. Я его не слушала и не слышала, мне хотелось только побыстрее приехать домой и забыть этот день, как кошмарный сон.
Прошло 20 лет. Я стала взрослой,замужней,уверенной в себе женщиной. Я уже спокойно реагировала на мужские взгляды,их комплименты. Могла спокойно шутить с ними,иногда кокетничать. Я знала себе цену: была самодостаточной, успешной женщиной. К тому времени я занимала руководящую должность, участвовала в совещаниях,на которых были в основном мужчины, и я чувствовала себя в их компании вполне комфортно. На одно из совещаний по строительству были приглашены руководители из других ведомств. Когда я вошла в зал заседаний, я обратила внимание на мужчину,которого ранее не приглашали. И это был тот самый дядька!
Он выделялся из общей массы присутствующих. Время его не сильно изменило: те же усы,смуглость,тот же горящий взгляд и та же уверенность в осанке и манере говорить. То,что в 22 года меня пугало,теперь мне нравилось, и я не чувствовала разницы в возрасте. Он тоже меня увидел и сразу направился ко мне. Первое,что он сказал,не здравствуй,а:" Как бы я тебя сейчас стиснул в об"ятиях!Я все эти годы люблю тебя!" Внутри, меня опять зазнобило,как тогда,но теперь-то я уже умела справляться с чувствами и эмоциями. Теперь я сощурила хитрый взгляд и говорю:"Неужели все 20 лет в монастыре жили?" Вот что значит возраст и опыт,подумала я,могу сейчас разговаривать с ним на равных! Его глаза по-прежнему гипнотизировали меня,но это уже не пугало,я умела читать мужчину по глазам,я знала,что означает тот или иной взгляд! Как хорошо быть опытной и взрослой,подумала я!
После совещания мы пошли в мой кабинет.Как только закрылась дверь,он порывисто обнял меня,прижался губами к моей щеке и вдруг говорит:
"Я помню то твоё тело,окаменевшее в моих руках от страха, а сейчас: ты стала женщиной: красивой,умной,уверенной в себе! Твоё тело говорит, что ты счастливая,спокойная,удовлетворенная! Ты знаешь,что такое любить и быть любимой!"
" Да,всё так и есть!
Я отстранилась,мы сели напротив друг друга и просто разговаривали.Вдруг он говорит:
"Я заканчиваю строить свою баню и хочу пригласить тебя на открытие. Очень прошу,уважь! Если не захочешь,ничего не будет! Просто я хочу побыть с тобой,налюбоваться на тебя,вдохнуть запах твоих волос,хочу смотреть в твои глаза и целовать твои пальчики,как тогда! Это моё последнее желание,не забывай,что я гораздо старше тебя! Награди меня за любовь все эти 20 лет!"
Я,зная,что ни в какую баню я конечно не пойду,я порядочная замужняя женщина, решила пошутить и говорю:
"А, была не была! Достраивайте и приглашайте! Учитывая Ваш,да и мой возраст,чего уж нам бояться!".
Он воспринял мою шутку всерьёз и пошёл,видимо достраивать. Прошло пару месяцев и вдруг он звонит и "с прискорбием" сообщает,что баня сгорела. Решил проверить котёл, что-то замкнуло,пожар и бани нет! Я откровенно рассмеялась в трубку и говорю:
"Ну не судьба нам согрешить, а я уж было настроилась!"
Мужики,с возрастом,воспринимают слова женщины буквально. Он ответил:
"Не переживай,построю новую! Ради тебя я горы сверну!"
" Да,построить то можно, но захочу ли я тогда "мыться"?
Он почувствовал себя виноватым, что свидание сорвалось. Звонил правда часто,но в баню уже не приглашал. Видимо понял, что я пошутила.